Archivo de 2021

Fuente:https://indieground.net

La primera semana de vacaciones y me la paso aplastando arañitas. Sí... has leído bien; arañitas. De esas que se esconden en el plumaje del pájaro común, diminutas, cuasi imperceptibles...

Y es que tengo "la buena, la enorme, la desproporsionada" suerte de tener un nido de pájaros en un hueco especial exterior de la fachada. Ese que hacen los "especialistas" para instalar el cableado del aire acondicionado. Ese hueco en la fachada, que debería tener unas dimensiones específicas para albergar solo el cableado, tiene en realidad unas dimensiones de piso de cincuenta metros cuadrados a escala pájaro común. Así, las familias de los pío, pío, todos los años, cuando es época de cría, vienen a su pisito de la costa, lo acondicionan y se reproducen alegremente.

Hasta ahora no nos había supuesto un problema. Igual que vivían, mantenían aseado el piso y no teníamos quejas ni de bichos, abejas u otros insectos desagradables que sabemos que les acompañan. Ellos mismos se encargaban de mantener una higiene digna de cualquier familia de pájaros. Sin embargo, desde la semana pasada observamos dos cosas inquietantes:

Una; que una cría debió caer y se estrelló encima del aparato del aire acondicionado muriendo en el acto (y ahí sigue su cadáver a la espera de que alguien se encargue de retirarlo. Estamos en ello pues es un mal sitio) y otra; que las arañitas que se quedaron en el nido andan colándose por el conducto de aire acondicionado.

Consecuencia de ello es que, durante la tarde noche, cuando estás leyendo en la tableta digital o en el teléfono móvil, te aparecen en pantalla, en las manos o, lo que es más inusual pero también ocurre, se deslizan por tus brazos en un intento de viaje de reconocimiento del terreno. Claro...la idea es nefasta porque los humanos no somos pájaros pero, al igual que los pájaros, podemos hacerlas desaparecer. La forma de hacerlo nos diferencia. Ellos se las comen y nosotros podemos aplastarlas con las uñas de los dedos como si de un piojo se tratase.

El crujidito que se escucha cuando las aplasto con mi uña del dedo pulgar derecho (ese que me corté con un cristal y el que me operaron de urgencias el día de nochevieja, ¿recuerdas?) es un crujidito muy especial. Hace un año quizás hubiese temido por mi vida y mis orificios. Hace cinco o seis, quizás temiese por las tempestades y tornados capaces de desalojar a los pájaros de sus nidos...pero a día de hoy tengo que deciros que "despiojar" mis paredes de las arañitas de los pájaros (porque no saben dónde pueden o no pueden hacer sus nidos) es fácil a la par que placentero. Basta con cubrirlo todo de blanco, esparcir un poco de spray insecticida y lucir la paciencia del sabio que al tercer día resucita, digo, vuelve a empezar.

He aprendido la lección. La experiencia es un grado y el paso de los días como observadora internacional ornitólóg(ic)a, otro. Todo esto me ha concedido un título muy especial que solo tienen aquellos humanos que, como yo, han aprendido letra a letra, con su propia sangre, un tintero y la última pluma que le quedó al pájaro que se atrevió a anidar donde no debía.

Imagen de puños con plumas y fondo de vela rojo

Fuente imagen: debutart.com

Lo que recuerdo es la frialdad de la tierra que se encargó de que comenzase a temblar en pleno mes de agosto, en un cortijo cordobés, en Andalucía.

Durante el corto espacio de tiempo que tardó en llegar el propietario, la cuadrilla se entretuvo tapiando las ventanas y puertas. Decisión que tomó la figura del capataz con sombrero pues, a la inmundicia de ratas, se sumó una innumerable y sorprendente cantidad de insectos como chinches, cucarachas o moscardas.

Poco después de finalizar el trabajo de carpintero improvisado al unísono por los trabajadores, el señorito andaluz, propietario del cortijo, apareció. Lo vi venir a contraluz. Pelo engominado, tez imperturbable y paso lento como si fuera a entrar a matar. Saludó desde lejos a todos los asistentes asintiendo con la cabeza. Flanqueándolo, a izquierda y derecha, mi tío y su segundo.

Se acercaron al edificio del que salían sonidos onomatopéyicos típicos de ratas encerradas y evaluaron los daños. En menos de dos horas aparecieron los bomberos y, tras pasar unas cuantas más, le dieron la mala noticia al dueño: Lo mejor era proceder a la quema.

—¡¿Quemar?! —gritó el latifundista indignado. —¿Pero cómo que quemar? ¿No hay otra solución?

—No se lo recomiendo señor. La desratización asegura tan solo la desaparición de las ratas pero no del resto de fauna e insectos que dice usted que han aparecido. No existe cóctel de insecticida para todos que aseguren la desaparición completa —razonaba el jefe de bomberos con coherencia de autoridad para la solución de desastres.

Entretanto se desarrollaba la conversación, llegaron tres furgonetas blancas de tres empresas de desinfección. Acudieron a la llamada de mi tío siguiendo las órdenes estrictas del señorito. Los tres expertos que salieron de ellas, al ser puestos al corriente de la situación, corroboraron la hipótesis del jefe de bomberos sin titubear.

—La quema, sin dua —dijo el primer especialista en desratización.

—Coinsido —dijo el segundo especializado en hacer desaparecer cucarachas e insectos a toque de dedo.

—Yo también, y mire que es tirar piedras sobre mi tejao, creo que la solusión er la quema, señó Fransisco —acabó afirmando el tercero versado en desinfección general de locales y comercios.

Fuente Imagen: @tala.notes. Instagram

Con el sol guiñando para esconderse tras el horizonte, el latifundista, su gomina y su capote seguían reflexionando. Mi tío, ahora rodeado de la cuadrilla, asustada ante la posibilidad de que aquello supusiese un traspiés económico para sus casas, intentaban dar ideas bajo del almendro junto a la casa a la vez que se sobresaltaban cuando alguna parte de la fauna de dentro del caserón emitía alaridos golpeando contra las maderas.

Mis hermanos y primos, niños en edad de soportar la carne en movimiento, se alejaban para jugar con los perros, perseguir a las gallinas o cazar lagartijas. Yo no. Yo me mantenía sentada en la zona de barbacoa habilitada debajo del árbol junto a mis padres y mi tía que se afanaban por preparar café. Al propietario se le veía ir y venir a su coche. Intercambiaba impresiones con los especialistas y volvía al vehículo a llamar por teléfono, un terminal de usuario TMA-450 que parecía un ladrillo.

Zeta solo sabía que el seguimiento estaba centrado en el cuarto piso del edificio. Desde la galería tenía acceso a la vista y la vida de una familia común de cuatro miembros que le permitía mantener las guardias más o menos amenizadas. No salían mucho de casa, gozaban de una personalidad divertida e hilarante además de diversificadas opiniones sobre política, filosofía, sociología o cualquier tema relacionado con el comportamiento humano. Esto lo recalcó en su informe verbal como si de un gran logro de observación se tratase incidiendo en la posibilidad de que aquello fuese peligroso. Una familia de clase baja culta y sin atisbo alguno de soberbia como germen del cambio. <<Pobre infeliz>>, pensó Gloria S46, <<y se creerá que algo de esto es relevante para el equilibrio económico mundial y que por eso estamos aquí>>.

El día D ocurrió lo que la IA predijo. Sus elegantes algoritmos volvían a hacer gala de aquella perfección. Tal y como ocurría con la frecuencia de un alquimista de costumbres, la vecina del cuarto piso procedió a preparar la ropa para hacer la colada. Después de dos años de una paciente pero extenuante vigilancia, S46 escuchó el golpe inequívoco de la caída de una botella de plástico llena. ¡Ya era hora! Se asomó a la ventana como si se tratase de una vecina más, y gracias a la manía de aquella mujer que dejaba el ventanal abierto fuera verano o invierno, observó lo esperado. La botella de amoníaco no se encontraba en su lugar habitual. Cayó desde donde la solía colocar y no se había dado cuenta.

La IA, cruzada la información pertinente con el informe de calidad de la cadena de supermercados, detectó el fallo en el tapón de presión del producto de limpieza. El tapón de todo el lote 11278AFG era defectuoso pero salió a la venta igualmente.

El líquido de NH3 comenzó a gotear por la salida de aire de la galería e inició su pequeño cauce por las paredes. Al llegar a la terraza del primer piso y observar que comenzaba a hacer charco justo debajo de la ventana abierta de la habitación del sospechoso fue cuando S46 le dijo a Zeta:

-Recógelo todo. Hemos neutralizado la amenaza.

-Pero señora, el agente todavía permanece en su habitación.

-Sí, lo sé. Durmiendo plácidamente.