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Fase posdoctoral. Previsión de fondos para actuaciones extemporales

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  • PUZLESÍA: RETALES EN PROYECTO

De algunas puertas cerradas, fronteras y visiones de futuro, antaño, inexistentes.

Fuente imagen: culturacolectiva.com

La transformación social empezará con las situaciones límite inexcrutadas. Aquellas situaciones vilipendiadas y abusadas para las que antes nadie tenía solución porque ni tan solo las valientes exploradoras(capitanas amazonas de guardias viejas) se acercaron a sus fronteras por una nimia cuestión de falta de visión de futuro. Queda muy poco para llegar...
Fuente imagen:bespokeglobal.com

-Toc,toc. ¿Las fronteras de la racionalidad razonada por consenso social?
-Sí, es aquí.
-¿Me puede abrir la puerta?
-Esto...no se lo va a creer. No puedo abrirle.
-Y ¿eso?
-¡Pues mire...porque nadie nunca había llegado hasta aquí y no tengo ni idea de cómo funciona el mecanismo.
-Pero, ¡¿sabe que abrir es un verbo y lo que significa?!
- ¡Sí..claro y también lo que es una puerta y para lo que vale!
-Ah! ¡Pues entonces no se preocupe! ¡Usted limítese a pensar en lo que prefiera...¿Pólvora o motosierra?!




Fuente imagen:
La persiana se elevó de forma automática. Eran las diez en punto y la secretaria de la oficina de trabajo temporal se encargaba del mando a distancia. Desde la otra acera, mientras acababa de darle el último sorbo a su café con leche, apuntó hacia la persiana con el gesto costumbrista de realizar la misma actividad a diario.
En la mesa contigua se encontraba el caballero al que vería salir enmudecido por las circunstancias pocos minutos más tarde. Aunque eso ella no podía ni imaginarlo. La agenda seguía siendo un grupo de papeles de calidad premium cuyo soporte en cuero recordaba a los tiempos del blues profundo. ¿Qué significaba esto? Pues que necesitaba echarle un ojo para saber que era la primera cita de primera hora que concertó dos semanas antes para su jefe.
Completado el acople de la persiana se levantó de su silla. Apagó el cigarrillo con la suela de su zapato y cruzó la calle para abrir el local.
El señor, ataviado con corbata negra, traje gris y camisa blanca, siguió sus pasos. Al parecer él sí reconocía su momento histórico sin necesidad de agenda. Esperó unos minutos para darle tiempo de cortesía y entró.

—Buenos días. Tengo cita con el director —expelió recolocándose el nudo de la corbata.
—Sí. ¿Su nombre es... ? —preguntó ojeando la agenda.
—Amancio Retruenco.
—Sí, sí. Espérese un momento en la sala, si no le importa, que aviso a dirección.

Salió de su cubículo de recibimiento, se dirigió hacia el despacho de Don Daniel, tocó dos veces con los nudillos y abrió la puerta. El director de la sucursal llegaba dos horas antes que los empleados y bajaba la persiana hasta que aparecía Adriana que era el termómetro para respetar el horario de apertura por parte de todos los visitantes.

—Está aquí su primera cita, señor Aciegras.
—Muy bien, Adriana. Hágale pasar.

La secretaria alió del despacho, se dirigió al caballero y le indicó con gestos que podía pasar.

—Buenos días. 
—Buenos días —contestó Daniel echándole una ojeada al historial profesional que su empleada dejó convenientemente la tarde anterior en su mesa a la vez que estrechaba la mano del entrevistado —. Su nombre es... Ana..., digo...Amancio, ¿verdad?
—Sí. Sí. 
—Muy bien, Amancio. Tome asiento por favor, y dígame, ¿qué se le ofrece?

Amancio procedió a cumplir el ofrecimiento de su entrevistador y comenzó  oficialmente la entrevista sin más.

—Yo es que mire, venía a ofrecerle mis servicios.
—Muy bien. ¿Qué es lo que puede ofrecernos? —preguntó con paciencia cínica.
—Yo es que...he sido durante muchos años, señuelo.
—¿Cómo?¿Perdón? —preguntó atragantándose.

El entrevistado esperó unos segundo a que pudiese dejar de toser y comenzó su explicación.

—Sí...señuelo —respondió sin un ápice de movimiento muscular en su cara—. Durante muchos años he sido la parte de la ecuación laboral que engaña. Vamos, la parte falsa.

El director de la sucursal número tres de la ETT Range Octopus tragó saliva pensando en cómo salir de aquella entrevista lo antes posible. Los años de experiencia indicaban que se encontraba ante un perfil psicológico alterado. Lo que no sabía aquel mando directivo es que su experiencia chocaba de frente con la realidad.






DIÁLOGOS NO TAN ABSURDOS: ENTREVISTA AL AHÍ


Fuente imagen:
wikipedia
-Buenas tardes,
-Buenas.
-¿Profesión?
-Analista de historiales In-vitales.
-¿Cómo?- interrogó sorprendido el entrevistador-¿Podría especificar?
-Oh...Sí...por supuesto- respondió recomponiéndose nervioso en la silla.
-Soy graduado en ingeniería social informática.
-¿En serio? y ¿eso que relación tiene con el análisis de...?- su pregunta se vio interrumpida por la relectura que le obligó a volver a mirar en el currículum del entrevistado al tiempo que éste le interrumpía.
-...historiales in-vitales..
-Eso...-concluyó confuso.
-Pues verá, mi trabajo hasta hace dos meses ha tenido relación directa con el análisis de datos a gran escala...es decir...bigdata...en relación a la experiencia del usuario.
-Ah...-expresó el entrevistador con ese rostro transformado en interrogante.
-Mire...mi trabajo analiza el uso que hace de internet el internauta a través del "espionaje voluntario" que se hace de su historial, sus dispositivos móviles, sus aplicaciones, el tiempo de juego, las lecturas en sus epubs...sus compras...en definitiva, todo lo que hace a través de la RED.
-Comprendo...-continuó echando una ojeada a sus últimos trabajos- Observo que ha trabajado en el CNI, en CSIC y en otras empresas gubernamentales... en el extranjero- prosiguió sin deshacerse de la cara de sorpresa- ¿Por qué busca trabajo a través de una empresa temporal sabiendo que las condiciones económicas serán peores?

Fuente imagen:
google play
Juego: Red herring
-Mire, el dinero ha dejado de tener sentido para mí. Desde hace mucho tiempo, de hecho- apuntilló- Digamos que lo que me mueve ahora mismo, son, intereses puramente sentimentales. Lo que quiero es volver a mi casa. Ya he permanecido demasiado tiempo fuera de este país.
-Entiendo...pero... comprenderá usted que en una ETT como la nuestra el perfil de analista que pueden buscar nuestras empresas... solo puede tener una connotación comercial...
-No me importa. Analizar datos in-vitales para ofertar productos comerciales, puede resultar neutro... incluso, divertido, créame. Al menos ambas partes de la transacción estaremos en igualdad de condiciones, pensó.
-¿Usted conocía la finalidad de sus análisis?
-Obviamente no. 
-Aunque se lo imaginaba...
-¿Debo responder a eso?
-No, no es necesario. No se preocupe- continuó cambiando el frame- ¿Sabe que en nuestro caso deberá conocer el producto que vaya a vender?
-Lo sé.
-Y ¿no le importan los resultados de los informes ni la carencia de escrúpulos cuya finalidad sea la venta?
-¿Ha dicho escrúpulos?

Al entrevistado aquella palabra le arrancó una gran carcajada que duró más de lo considerado dentro de los parámetros para el humor en una entrevista para el futuro puesto de trabajo. Fue contratado de manera inmediata y de forma indefinida. Las ETT también disponen de sus trabajadores atemporales, no se crean.

DIÁLOGOS ABSURDOS. ENTREVISTA EN LA LÍNEA ROJA AL ENCELADOR DE LIBRETAS II


-Y... aquí dice que su última ocupación ha sido la de "encelador de libretas" ¿Puede usted explicarme qué es eso?- preguntó como si no quisiese realmente saber la respuesta. Con ese miedo que hace que los ojos se estriñan.

-Pué ahora que lo dice...en los últimos dos años me he dedicao a encelar las libretas. Mire usté.
-Y ¿qué es eso?
-Pues...¡qué vaser! Eso mismico ¡Poner celo en las libretas!
-¿Cómo? ¿Perdoneeeee?- la estupefacción había anidado en su cara.

Definitivamente se le iban a hacer las ocho de la tarde y su curiosidad estaba a punto de estallarle en la cara, pero... no podía dejar de darle vueltas y más vueltas. En apenas tres segundos las preguntas emergían de su cabeza sin haberlas convocado. ¿Quién querría ponerle celo a las libretas? y ¿con qué finalidad? y todavía más importante ¿dónde?

Fuente imagen: pinterest
Autor: Fernando Vila Sández.
-Pué lexplico...los dos úrtimos años, han pedío en los colegios libretas de colores con un tamaño de cuadrícula ¿sabía usté que el tamaño de cuadrícula oscila entre 3, 4 y 5 milímetros desos?
-No, no lo sabía...-murmuró alucinada. 
-Ea...pué ya lo sabe...Pue, como le iba disiendo... resurtó que la libreta de matemática tenía que ser de 5 milímetros de cuadrícula y la tapa roja, ¿por qué? Vaya usté a sabé. Porque asín lo mandaba er colegio y no hay más ná que desí.
-¿Qué colegio?
-¿No se lo he dicho?
-No...
-Tós...Tós los colegios de mi pueblo han pedío la libreta roja pa las matemáticas con la cuadrícula de 5x5 milimetros. Y resurta que tós los padres andaban buscándola como locos...porque además las únicas que tenían eran miscroperforás desas... y no podían ser así ¿por qué? ¡Porque lo dise el profesor y punto! Y no se cuestiona que ¡¡¡sus motivos tendrá...!!!- vociferó cargado de razones.
-No habría estado de más que se preguntase...-susurró cavilando...puede ser... digo...que fuese para que no se le rompiesen a los niños las hojas  al manipular la libreta...vamos...sin saber...digo...intuitivamente...se me ocurre.
-¡Toma ya!-exclamó sorprendido- ¡Qué lista es usté! ¡Normal que esté usté en ese puesto Doña Asunsión!- exclamó incluso enorgullecido.

Después de estar allí desde el medio día parecía que Asunción era casi como de la familia.

-Pues sí. Eso lo supimos despué. Y...ahí... vi yo...er nicho de mercao...¿no se dise asín?
-Más bien... la oportunidad de negocio...suena mejor.
-Ea...pue eso... como los padres no encontraron libretas rojas de esos milímetros sin microperforasión...yo me dije...¡Esta es la mía, fijo! Compré dos rollos de celo y comencé a encelar hojas. Las primeras las de mis nietos. Esas por puro sentimiento...pero despué... cuando senteraron los padres de los amigos del Charlie, mi mayor...sabusté..., me daban tré euro...por cada encelado...

Asunción se acababa de hundir en su sillón...¿aquello era una broma?¿seguro que no sería una cámara oculta de sus jefes para comprobar la capacidad de resistencia al absurdo? El caballero seguía hablando sin parar.

-Y ea... asín llevo dó años. Pa septiembre compagino la vendimia con el encelao...y oiga...unas perrillas nos sacamos. Al menos pa comé tenemos, que pobres sí, pero mu honraos...

-Y...¿cree que ese trabajo puede aportar algo a las empresas que le contraten?-volvía a preguntarle la entrevistadora con la sana intención de sacar algo de fundamento de aquel disparate.
-¡Hombre! ¡Pué claro! Pa encelar libretas hay que tené, lo primero de tó, paciencia. Lo segundo, presisión de médico cirujano, pué no queremo que er celo quede mal pegao con burbujillas desas. Usté ya mentiende. Lo tercero... y má importante...-hizo una pausa expectante para dotar de más interés si cabía a la explicación- rapidé, control  absoluto de las mano, de las hoja... y finarmente, pero no por ello menos importante...planificasión sincronisá der tiempo... Si no, no salen los números...¿comprende usté...?
- ¡Madre mía!-exclamó Asunción como si acabase de resquebrajar el cielo en una grieta solo pensándolo - ¡Jamás se me habría ocurrido!- Mañana aquí a las ocho de la mañana. ¡Tengo el puesto perfecto para usted!




DIÁLOGOS ABSURDOS. DEL SUICIDIO INTELECTUAL DE OCCIDENTE

Paisajes mentales, libertad y... change

Subir a la terraza del edificio siempre se le hacía pesado pero era la mejor manera de poder conseguir que se secase la ropa en unos veinte o treinta minutos. El sol irradiaba hasta el punto de poder freír-te los huevos. Abrió el portón metálico con la llave y allí estaba aquel hombre. En el borde de la azotea, encima de la repisa, con los brazos en cruz. Al verlo a contraluz, de no ser él un hombre de ciencia, podría haber considerado la posibilidad de haber tenido una de esas visiones... sin embargo, reaccionó ipso facto.
Fuente imagen:
Dark Roasted Blend

-Oiga...¡espere, no se tire!
-Motívemelo.
-¿Qué?
-¡Qué lo motive!-exclamaba vociferante-¡Deme una sola razón!
-Pues...ahora mismo no se me ocurre el por qué- susurró rascándose reflexivamente la frente- ¡Ah!..un momento..., venga Arturito...tú puedes...piensa algo que se tira..., que este tío se tira,  se decía a sí mismo tembloroso. Mientras, chasqueaba los dedos en busca de una frase convincente.
-¡Ya lo tengo! ¡Sí!¡La vida es muy bonita!
-¿En serio?¿Lo está diciendo en serio? ¿No tiene nada más? ¡Un eslogan de azucarillo! ¿¡Una frase hueca!?
-Espere...hombre... un momento. Deme cinco minutos para pensar... bajo presión...¡¡es muy difícil...!!-gritó agitando la cabeza.
-¡No tengo cinco minutos! ¡Quiero morirme ahora mismo!
-Pero...espere...-esbozó subiendo los brazos con pausa milimétrica-¿qué es lo que le ha pasado?
-¡Qué pasa! ¿Que qué me pasa? ¡A mi no me pasa nada!
-Ajá...,ya veo...-respondió entregándole esa razón que todos ofrecemos cuando sospechamos enajenación mental...
-¿Usted ha visto cómo está el mundo?-esbozó- Yo miro y vuelvo a mirar y ¡solo veo dinero!¿¡¡¡¡Quién quiere dinero!!!!? Dinero...vaya mierda...¿Quién quiere, dígame? ¿Cómo es posible que hayamos quedado para esto? ¿Es usted consciente de las necesidades de ori-occid-ente? ¿Se da usted cuenta de que el dinero lo quieren para jugar al monopoly?
-¿Cómo que para jugar al monopoly? ¡Qué dice!
-¡¡¡¡Al monopoly!!!! ¡A la bolsa! En realidad el pensamiento occidental se ha quedado reducido a un juego de ludópatas planetario. Menuda sinopsis más escatológica... Si lo piensas... ¡Qué vergüenza! ¡Si Aristóteles o peor aún... Foucault..o...peor...Adorno...¡¡¡oh!!! ¡¡¡si la filosofía levantara la cabeza!!!
-¡Ah!¡Oh! No lo había visto de esa forma...-resopló hundiendo los hombros.
-¿Y de qué otra forma puede verse si no? ¡Pandilla de malditos ludópatas enriquecidos! ¡Les iba yo a dar enriquecimiento a todos si pudiera! ¡Pero de uranio! ¡Malditos hijos de la gran chingada perra peluda!
Se hizo el silencio. El caballero suicida, se permitió el lujo de interrumpir su propio discurso. Parecía que pensaba...

-Y, como usted comprenderá...así no...así no vamos bien...-finalizó balanceándose.

Fuente imagen:
Dark roasted Blend
El suelo estaba exactamente a cuarenta y cinco metros de altura. Él sólo había subido a tender la ropa. ¿Cómo había acabado allí departiendo con un completo desconocido sobre el origen de todos los males y el suicidio intelectual del mundo occidental?

-Espere...¡ya lo tengo...! Si todo es un juego, también usted puede jugar...
-¿A qué? ¿Al monopoly? ¡¡¡¡y una mierda!!!!- rugió con furia incontrolable.

Por un momento aquel rugido transformó al hombre en león de melena blanca. Si se esforzaba bien en pensarlo mientras escuchaba el eco...era un ¡león blanco!
Arturo sacudió su cabeza unas cuantas veces antes de responderle. Tantas horas delante del ordenador no le habían sentado nada bien...

-Pero ¡no todo está perdido!¿Se ha dado usted cuenta de que aquí estoy yo? Mire...si fuera egoísta le daría la razón, usted se tiraría, se mataría y yo acabaría de tender la ropa sin problemas porque...no sé si se ha fijado...eso... es lo que venía a hacer.

El desconocido miró contrariado la palancana que llevaba a cuestas aquel muchacho. Hasta ese momento no se había dado cuenta de que llevaba algo en los brazos. Su indignación le había nublado la vista. Sus sentidos lo habían vuelto a engañar.

-¡Oh! ¡Cierto! ¡Qué desconsiderado por mi parte...¡por favor! Perdónemee...¡no me había dado cuenta!  Muy egoísta por mi parte...

Y finalizó aquellas disculpas bajándose con cautela del borde del abismo. Toda la cautela que puede poner una persona que está a punto de tomarse en serio esto de vivir...

- Acabe..., acabe...que me espero...
-¿A qué?
-¿Cómo que a qué? ¡A que termine de tender para tirarme!

Fuente imagen:
Dark Roasted Blend








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