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Fase posdoctoral. Previsión de fondos para actuaciones extemporales

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EL DRAGONTOR.


Fuente imagen:
joderquebuenoes.tumblr.com
Título: Vigilante
Autor: kerembeyit.deviantart.com


CARACTERÍSTICAS:

Animal mítico mitad dragón, mitad toro de la raza Miura. Cuentan los libros de leyendas que el Dragontor se caracterizaba por ser un animal muy curioso y observador con las características físicas de un toro y la cabeza de dragón. Una de sus particularidades más llamativas se observaba en su lengua. Retráctil y de ocho apéndices tentaculares, la naturaleza le había dispuesto de una rádula (también conocida como pico de oro) en cada uno. El Dragontor, era un animal pacífico que solo mataba para comer. Sin embargo, los especialistas en la materia dejaron escrito que disponía de una característica propia de razas inteligentes: Era un animal vengativo. Nunca atacaba primero pero, de recibir ataques, respondía sin piedad destrozando al contrincante en la batalla. Por ejemplo: Jamás se registraron ataques previos a ningún ser humano, sin conocerse el motivo del ataque. Antes o después del mismo, la culpa siempre la tenía el humano. 
Como hemos dicho, el Dragontor solo mataba para comer. Era omnívoro, por lo que su dieta estaba asegurada si no comía carne. Al principio, esta circunstancia mantenía a la población humana bastante tranquila al respecto. Se desconoce si se alimentaba en otros planetas pero se creía que a la tierra acudían para eso mismo. Cuando no cazaba para alimentarse, el Dragontor se dedicaba a surcar los cielos pacíficamente. Algunas veces realizaba piruetas aéreas que maravillaban a quienes lo pudiesen estar observando. En el planeta Tierra, eran avistados muy a menudo. Aproximadamente cada 2 dos meses aparecía alguno en diferentes lugares. Siempre viajaban solos.

ORIGEN E HISTORIA:

Se desconoce por completo su origen. Lo que sí se sabe es que históricamente convivían en paz con los seres humanos hasta principios del siglo I. Se cree que los gobernantes de todos los países consideraron la cualidad de omnívoro de los Dragontores como causa suficiente de amenaza a la seguridad y por ello decidieron armarse. Primero proliferaron los cazadores de Dragontores, conocidos como Dragontoreros. Eran profesionales autónomos armados con espadas que, ante el vacío legal aprovechaban cualquier ocasión para usarlas. Bien afiladas y cuando un Dragontor se encontraba en un lugar oscuro descansando, los Dragontoreros en pelotón, perfectamente sincronizados, aparecían y atacaban sus cabezas. (Todos sabemos que una espada bien afilada en manos de un experto espadachín es un arma muy peligrosa). 
Como fue insuficiente, crearon divisiones oficiales específicas para el ataque llegando a diversas alianzas alimentadas, como en la mayoría de ocasiones, por un temor infundado. (Por eso y porque, casualidades de la vida, los propios gobiernos de los diferentes territorios también eran los propietarios de todos los talleres de herrería y forja dentro sus lindes). Con el tiempo se dieron cuenta que las armas no eran suficientes y no encontraban la manera de matarlos. La leyenda de su carácter divino se extendió gracias a sus gestas contra los ejércitos.
Fuente imagen:
www.pymesdechile.cl
Los textos describían que, en las ocasiones en que se vieron acorralados su mugido era tal que se escuchaba en todo el universo y provocaba el desmayo instantáneo de la mayoría de sus atacantes.
Por si fuera poco, su capacidad de expulsar chorro de fuego a propulsión a través de esa lengua tentacular conseguía que su defensa cubriese sus debilidades cuando ejercía como animal cuadrúpedo.
Como anécdota descrita en los textos antiguos, los ataques a Dragontores se convertían en todo un reclamo turístico por su color, brillo y espectacularidad. Luces y colores provocados por la lucha entre el fuego y las espadas, que la población civil agradecía. A todo el mundo le gustan los fuegos artificiales, ¿no?  
Desde el siglo II no existe constancia escrita de su presencia. Un buen día desaparecieron y nadie más volvió a saber nada. Algunos expertos en animales(hoy catalogados como "Expertos en animales mítico-híbridos"), expusieron varias hipótesis acerca de su desaparición. La que cobró más fuerza es la que consideraba la ausencia de curiosidad en la raza de los seres humanos. O lo que es lo mismo, dejaron de tener interés en nosotros, animales bípedos, en cuanto tuvieron un contacto más profundo.
Otras hipótesis apuntan la posibilidad de haber encontrado suministros alimenticios en otros planetas. En ningún caso la desaparición de los Dragontores tendría relación con la huída. Quedó claro su inmortalidad.

CURIOSIDADES

Desde hace aproximadamente dos años y medios, registros e informen alertan de avistamientos de animales con características similares en varios lugares del planeta que, por falta de pruebas o rigor científico, no mencionaremos. 
Seguiremos informando...






Mirko Rastic. Comunicador audiovisual
Fuente imagen:
www.mirkorastic.com

–A ver, ¿qué tiene él que no tenga yo?
–Pues verás...–caviló mientras medía sus palabras al milímetro.
–¿A esto tenemos que llegar?
–¿A qué?

Sacó el cubo de pintura blanca y se lo echó por encima, derramándola toda. Pensó que quizás, solo quizás, aquello sería causa suficiente como para que ella le eligiese como el máximo representante del reino animal.

–Pero, ¿se puede saber qué haces?-le preguntó asombraba al verle el hocico transformado de negro a blanco nuclear en dos segundos.
–Lo sabes muy bien.¡Quiero ser un oso panda!-concluyó indignado. 

 Los restos de pintura se deslizaban viscosos por sus patas. Pero él, ni lo notaba. Creía firmemente que de aquella forma conseguiría su propósito.
–Y una cosa...-¿en serio crees que proceder así hará que mutes?
–Sí.
–¡#AI, por favor!...Pues estamos listos...-suspiró.
–Listos, ¿para qué?
–No. Está claro que tú, no estás listo para nada.



El zorro, el espantador de patos y el señor Onion.

Fuente imagen:
pixabay
Autor: Clker Free Vector Images
En la última carrera del verano el zorro, mundial plusmarquista convertido en entrenador, quiso que sus pupilos alcanzaran a los de As, el mejor entrenador actual de patos. Pero sus técnicas no se lo permitían. Todos le criticaban y le tachaban de que su obsolescencia y falta de picardía no le dejaban ver la luz y avanzar.
Desde hacía varios años parecía que As se sabía todos sus trucos para que sus animales adelantasen en cualquier competición. 
Por si esto fuera poco tenía de su parte la última tecnología. Sus competidores desconocían que poseía un arma invisible:
Los estornudos zombies o EZ.
Los EZ no eran los estornudos tal y como los conocemos. Los zombies eran síntomas enfermizos cuya única cualidad beneficiosa era la invisibilidad al accionarse, propagándose así por todos los mundos conocidos pero también por los no conocidos. De esta forma enfermaban  a sus portadores(nada que no se pudiese arreglar con el medicamento correcto) y colateralmente espiaban y recababan datos de sus usuarios,  sus debilidades físicas y mentales etc. para el mejor preparador conocido de la historia.
Sí. Esto técnicamente era hacer trampa(1) pero el zorro lo desconocía. El zorro se limitaba a lamentarse de su situación. Aturdido, pensó en quien podría arrojarle algo de luz y fue a ver al señor Onion.
Fuente imagen:
pixabay
Autor: Meditations
El señor Onion era lo que podemos llamar un gurú. Un caballero con visión de futuro y dotes de mando aderezados con la sal y la pimienta de toda competición. Ya sabéis ¿no? ¿Cómo que no? Pues la parte más importante de toda guerra: la estrategia. Era conocido por ser un excelente estratega. De pueblo, dicho sea de paso,  pero el mejor de todo el mundo en temas competitivos...

–Y ¿qué podría hacer para aventajarle?–le preguntó pesimista una vez entablaron conversación al calor de una taza de té blanco.
–Lo primero que debes hacer es realizar las preguntas correctas. Tu caso no es una excepción. De hecho, es la norma. Analicemos en profundidad tu problema. Tu competidor sabe todos tus movimientos oficiales y tú por más que entrenas y creas vías alternativas que se supone que él no sabe, sus patos ganan a tus chicos todas las veces.
–Eso es, efectivamente. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal si partimos de las mismas capacidades?
–Nuevamente pregunta errónea. El problema no es tuyo. Tú estás siendo honesto, ¿verdad?–cuestionó insistiendo en el cumplimiento de las normas aplicadas a la competición.
–Sí, sin duda. Soy muy riguroso en eso.
–Entonces, ¿dónde está el problema? Si tú cumples con tu parte del trato en una supuesta competición honesta...
–¡Es el entrenador del otro equipo el que no las cumple!–exclamó el zorro como si hubiese abierto las puertas del cielo en ese mismo instante.
–Si has detectado el problema, allá dónde se encuentre éste, estará la solución.


Fuente imagen: pixabay
Autor:
InspiredImages
Despidiéndose del señor Onion, justo al salir por la puerta se encontró al siguiente cliente. Era el espantador de patos.
El espantador de patos, para aquellos que no lo conozcan, acababa de mudarse a la ciudad. Pero era muy listo. Había conseguido la fórmula más avanzada para entrenamiento de tercera generación. De hecho, en la última carrera de los juegos europeos, fueron sus pupilos los que subieron al podio en primer lugar. Eso como comprenderéis no gustó nada en absoluto al "rey" de los entrenadores.

–Hola espantador. ¡Cómo me alegro de conocerle! ¡Es un honor! Me han dicho que se instala en la ciudad.

–¡Oh!¡El famoso zorro entrenador! Igualmente. He oído hablar mucho de usted. Sí. He venido para quedarme a vivir.
–¿Qué hace por aquí? Por lo que sé no necesita consejos del señor Onion.
–Es cierto. Solo estoy de visita. Sé que le gusta mucho el pato confitado y el pato a la naranja y como somos muy buenos amigos, vengo a traerle 2 patos. Nos daremos un homenaje culinario.
–Pero, ¿cómo es posible? ¡Si espanta a los patos!¿Cómo los entrena?
–Bueno...las técnicas de entrenamiento a distancia como comprenderá son secreto profesional...
–¿Ha dicho a distancia?
–Sí, sí...¿Qué no sabía que existen métodos a través de los cuales puede entrenar a patos sin estar presente?
–Bueno...conozco los silbatos para patos.
–Es algo más complicado. Verá...entreno exclusivamente en verano a Cercetas pardillas independientes y Malvasías Cabeciblancas en época de cría.
–¡Oooh!- exclamó pivotando las puertas del cielo en su cabeza–. Muy interesante...¿características especiales?, pensó preguntándose para sí.
–Eso es. Veo que lo ha entendido–le dijo pese a que el señor Zorro no abrió la boca. Finalizó su identificación telepática guiñándole un ojo.
–¿Le dejo para que siga reflexionándolo? Ya sabe que el pato a la naranja necesita cocción a fuego lento.
–Claro, claro. Descuide.

Antes de que pudiese cerrar la puerta desde el interior de la casa se escuchó gritar:

–¡No se vaya don Zorro, me gustaría invitarle al festín!

La cara de ambos se iluminó. El gesto aprobatorio era más que evidente.

–Entonces, ¿gusta usted?–preguntó el espantador de patos alargando la mano invitándole a pasar.
–No, no, usted primero...faltaría más.













1. Quede claro que no debe hacerse puesto que es considerado un fraude por los organismos reguladores de las carreras y supone la expulsión inmediata de cualquier competición presente y futura. De todos es sabido que, caso de que se ganen medallas de forma fraudulenta, también es válido y de aplicación en competiciones pasadas. Con la consecuente invalidación de títulos otorgados o lo que es peor, la retirada de los fondos económicos prestados para el mantenimiento y entrenamiento de cualquiera que jugase en la competición.

Y ahora que vuelan los cerdos y yo floto en connivencia airada con ellos, tírame esa porción de pastel a la cara...que tengo con qué limpiarme luego...

Fuente imagen:
Skywalker.terraincognita.blogspot.com.es
Autor: Maggie Taylor.




Nota: Seguiríamos con la silla, las sombras, la pared o el tablero que nadie pisa... por miedo a dejar huella. Pero eso, si te parece...lo dejaremos para cuando lleguemos al modo "experto". 


Un reciente estudio asegura que el escapismo se podría haber asumido genéticamente entre los miembros de esta especie de crustáceos decápodos.



El cangrejo ermitaño (parugoidea) malacostraca ha sido adoptado en los últimos años por familias de humanos que los han acogido como animales de compañía en sus casas. Esto es debido a que, supuestamente no requieren cuidados especiales, cosa la cual, los hace atractivos como mascotas.
Sin embargo, un reciente estudio realizado por un club de boxeo de pre-universitarios de la Universidad Miskatonic, Massachusetts concluye, que, por su propio bien y por el del anfitrión, no son aptos para la convivencia. Al parecer este crustáceo tiene varias características que lo convierten en inapropiado como animal doméstico.  
La primera de las causas es que el cangrejo ermitaño vive en colonias. Apartarlo de sus congéneres es, sin duda un error puesto que, según este estudio sobre los paguros, tienden al escapismo de manera sistemática.
Desde el punto de vista de la carcinología, se podría concluir que al malacostraca ermitaño le place ser un animal social o comunitario, obviamente, con individuos de su misma especie. Una de las conclusiones de este estudio corroboró, tras observar a trescientos malacostracas en cautiverio independiente, que, al 95% de la población le producía hastío y bostezos si la compañía no es de sus congéneres llegando a ser malinterpretados por sus anfitriones1.
El asombroso escapista Houdini
Fuente imagen:survivalafterdeath.blogspot.com.es
Se pudo contrastar colateralmente que, al capturarlos y mantenerlos aislados, los primeros ejemplares, morían irremediablemente. Con el tiempo se percibieron fugas inexplicables, dignas del mejor ilusionista. Se cree pues que, este tipo de crustáceo, por su propia supervivencia ha asimilado genéticamente este truco de magia. De ello se deduce, sin temor a equivocarnos que, sus técnicas de escapismo son innatas. El mismísimo Houdini, guiado por la fama que les precedía, en su viaje a Australia, quiso documentarse al respecto con el fin de mejorar sus "técnicas de descandado" de la camisa de fuerza2.
La segunda causa que no lo hace apropiado para formar parte de un vínculo afectivo-familiar-humano, y que nada tiene que ver con el escapismo, es que el cangrejo ermitaño puede sobrevivir en grupo muchísimos años (aproximadamente 30). Esto supone, para los humanos el término medio de años que tarda un descendiente en abandonar el nido paterno. Si son ustedes padres ¿de verdad quieren seguir cuidando de un crustáceo después de que sus hijos se independicen?¿o es que se independizará con ellos? Reflexionen al respecto.
Fuente imagen: Gloria Vilches
Título de la obra: El cangrejo ermitaño y su huésped.
Finalmente los cangrejos ermitaños, necesitan enterrarse en arena fina y blanca, a ser posible de polvo de coral para mudar su piel. Si no la mudan, no crecen y si no crecen, al final les espera la muerte.
Aún en libertad, asombrosamente, a fin de evitar a los depredadores, se alían con otras especies para perpetuar la fuga de ese futuro escrito3. Sus aliados son las anémonas. Estos compañeros poseen unos tentáculos urticantes que pueden imponer respeto a los depredadores. ¿Qué les ofrecen a cambio? Quizás les ofrezcan hospedaje gratuito en época vacacional. Aunque esto son solo conjeturas, que pese a su falta de base científica, no se descartan como líneas futuras de investigación.
En la última década, la reducción drástica de guardianes anémonas ha hecho peligrar la vida de esta especie y se ha observado que, los cangrejos ermitaños criados en cautividad a los que se les ha permitido un "amigüito" anémona, han permanecido en  sus jaulas. Esto no ha podido corroborarse por no ser hipótesis propuesta en el estudio multidisciplinar.
Por todo ello, el estudio de los pre-universitarios concluye de manera directa que:
No es aconsejable ser propietario de este tipo de crustáceos, ni con acuario en condiciones óptimas, ni sin él por una cuestión de afecto propio y ajeno.
Colateralmente, tal y cómo hemos visto, el estudio ha arrojado luz sobre otras línea inesperadas de investigación: la posible genética de la huída y la amistad huésped-anfitrión por la supervivencia.






1.Recientemente se han dado casos de niños denunciantes de sus padres por hacer sopa de cangrejo, puntualizada como excelente, eso sí. 
2.En realidad se cree que Houdini viajó por la propuesta de la revista Science American en su cruzada contra las pseudociencias por aquel entonces.  La hipótesis acerca de la genética de la fuga en los cangrejos presuponía la posibilidad del mismo potencial genético, en los seres humanos. ¿Cómo se podía deducir este silogístico aristotélico? Nunca lo sabremos. No existe documentación.
Si lograba demostrar dicha hipótesis, la ciencia se erigiría como la poseedora de la verdad. Esta última afirmación carece de base científica alguna, sobre todo porque ni la revista confirmó nunca ser la responsable de ningún estudio patrocinado al respecto ni porque Houdini tuvo descendencia a la que, traspasar genes ni comprar cangrejos.
3. Como está escrito para todos, en un momento dado, por otra parte.
Y los días se echaron a caminar. Y ellos, los días, nos hicieron. Y así fuimos nacidos nosotros, los hijos de los días, los averiguadores, los buscadores de la vida.
Los hijos de los días.
Galeano, E.


Hace años, a mi independencia partero-filial sumé el único animal que podría haber sido compañero fiel de un ermitaño revenido como yo. Ahora lo sé.
Mi gata "Magie" fue un animal "ninja". Un animal sigiloso. Con los nervios a flor de piel y cercano a la locura de control silencioso de su propia respiración gatuna, harto conocida como "ronroneo".

Magie se educó en el mejor lugar del mundo en el que se puede criar un animal: al aire libre. 
Tuvo la suerte de tener un gran maestro para aprender el fino arte de la caza. (Sí, efectivamente, eso que estáis pensando: El hambre, fiel compañera y profesora del mejor colegio público).
artista: karenmathisonschmidt
Magie comía ratas, insectos, perseguía incluso a los erizos por el monte, se peleaba con los conejos y, sólo, en contadas ocasiones, les ganaba la batalla. Sabía que había tenido una pugna cuando aparecía por la cabaña, totalmente magullada o con jirones de piel que le colgaban, porque no había manera de averiguarlo si no era así. Su expresión facial gatuna permanecía imperturbablemente serena1 , siempre.

Una vez le partieron la oreja izquierda por la mitad. Nunca quise saber quién había sido. Yo apuesto por los conejos de monte porque suelen ser muy rencorosos, aunque obviamente esto entra dentro del terreno pantanoso de la especulación y el desconocimiento consentido.  Es posible que, de haberlo sabido, la pugna se zanjarse de inmediato. ¿Cómo? Pegándole un tiro en el entrecejo a ese maldito conejo montañés. Nunca he sabido moldear mi inquina.

Mi gata tenía un punto débil que nadie conocía. Le encantaba matar pájaros. Pero, por pura diversión. Nunca se alimentó de ellos. Todavía no sé muy bien por qué. 
Se pasaba horas y horas escuchando sus cánticos comunicativos, inmóvil... tumbada bajo el sol de debajo del único Abedul que existía en nuestro pequeño pedazo de tierra existencial. Sus orejas, perfectas parabólicas milagro de la evolución, realizaban esos graciosos y pequeños movimientos cortos y precisos sin que ella moviese ni un bigote de su hocico.
Digo yo que, esta estrategia del "I don't care" sería lo que les despistaba porque, bajaban de los árboles y se paseaban por delante de ella ufanos mientras parecía que, a Magie, no le importaba.
Esta táctica ninja es conocida en el mundo animal, (no me preguntéis como lo sé) como "Kuji Kirimiau", al estilo propio del más ancestral Ninjutsu y consiste en mantener las patas en diversas posiciones específicas mientras yacen tumbados dejando el tiempo pasar. Se dice que, de esta forma, los animales felinos alcanzan poderes sobrenaturales. Y no me extraña. Magie era capaz de moverse en décimas de segundo, si detectaba algún pajarillo, en un radio de 1 metro de distancia desde su posición, para clavarles las  garras en su cabeza. 
Perdían con ello, el sentido del equilibrio. Entonces, se apartaba y observaba alerta cómo los pobres animales...agonizaban buscando la huída, malheridos.

No contenta con eso, cuando ya aborrecía sus movimientos torpemente alados, se acercaba de nuevo, olisqueando su rastro y, al llegar hasta ellos, el "látigo-zarpazo", acababa empotrándolos contra un árbol. 
Y siempre era el mismo árbol. 
Se podría pensar, incluso, que era una táctica aprendida, asumida y pulida por años de estudio de laboratorio. Nunca lo sabremos. Esa es otra de las cosas que su expresión facial jamás confesará.




1. De todas formas, el código ético de los gatos no permite el relato de contiendas perdidas. Lo tengo por ahí, un día os lo paso para que le echéis un vistazo.







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