Proyecto cara de col | Proyecto caracol

Blog personal. Fase posdoctoral. Previsión de fondos para actuaciones extemporales

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  • PUZLESÍA: RETALES EN PROYECTO


Suena el teléfono.

—Vivir un momento Mariweather supone aceptar un stand by.
—Pero eso es que la distracción recorre tus venas....¡No puede ser!
—Es el momento.
—Pues, momento Mariweather...¡qué le vamos a hacer...! —exclamó—. Un momento... ¿para todos?
—No, solo para los conscientes.
—Y, ¿los inconscientes?
—Los inconscientes aceptan Mariweather como apellido no oficial...

Fuente imagen:
livingdeadcovers.wordpress.com

–Si le parece bien comenzaremos por algo sencillo.
–Me parece.
–Bien, pues túmbese– le dijo indicándole el diván isabelino situado debajo del ventanal.

Y sin cuestionamiento alguno, se tumbó. Respiró mostrándose nervioso y se preparó para el gran evento de hipnosis que llevaba esperando cinco semanas.
Cinco semanas en las que tuvo que soportar dos vuelos intercontinentales. Dos interminables vuelos en el mundo físico y en el plano astral gracias a la cantidad de 2 gramos de Clonazepam por litro de sangre. Su miedo a volar era tan fuerte que el riesgo de poseer experiencias extrasensoriales le parecía algo banal comparativamente. Así que, prefería ingerir droga legal antes que soportar la realidad pese a que, según su hija, pareciese un héroe volador por ir a cinco mil pies de altura.

–Respire hondo. Un, dos, tres.

Y él, respiró repitiendo las instrucciones.

–Ahora va a notar como en su cuerpo entra el aire de forma extraña. Un aire más denso de lo normal.

Así era. El aire se espesó. Una especie de neblina de oxígeno que se acercaba a su cuerpo. Comenzó a notar cómo se introducía por sus fosas nasales presionando más de lo normal. Decidió abrir la boca por su cuenta. Para compensar, pensó.

–Muy bien, ahora vuelva a repetir pero, un poco más despacio. Intente contar despacio cada número. U-n-, d-o-s, t-r-e-s...

Y repitió.

Fuente imagen:
theberry.com
Pasado unos instantes en su mente, (aunque llevaba aproximadamente toda la tarde en la consulta del psiquiatra), su consciente se apagó. Tal cual.

–¡Ya era hora!–exclamó el doctor visiblemente disgustado.

Para equilibrar, lo que en otros pacientes costaba muchas sesiones, en su caso, ocurrió instantes después de conseguir "el sueño hipnótico".
Aparecieron una especie de rasgos inconscientes entremezclados. Esos rasgos conformaban un todo extraño en el que se disparaban frases inconexas, referencias a colores, onomatopeyas, palabras sueltas o sonidos, a veces guturales, a veces nasales. Incluso sonidos de naturaleza escatológica y algún eructo.
No era la primera vez que el doctor lidiaba con este tipo de situaciones. El estudio del inconsciente le ocupaba ya cerca de siete años. Durante ese tiempo había tratado a un grupo nutrido de personas con fobias. Casi todas ellas, en su primera fase, respondían así a la hipnosis. 
Por cuestiones de credibilidad, quería recabar una muestra significativa antes de dar a conocer cualquier resultado o conclusión. De ahí que fuese una investigación que se mantenía en el más estricto secreto profesional.
Sin embargo, no era esa fase la que le interesaba al doctor Perales, sino más bien la segunda.
El siguiente nivel de inconsciencia, como todo el mundo sabe, es un nivel de acceso complicado, casi impracticable. Pero no para este médico en particular.
El doctor Perales, consiguió, no solo acceder a él sino que, además, había podido manipularlo. Esto, obviamente, era algo desconocido para sus pacientes. También, para el resto del mundo.

-Ahora vas a dejar de articular estupideces– le espetó con un tono inquietante.

En ese momento, sus hasta ahora incoherencias y sonidos nasales, acompasados de eructos intermitentes, cesaron. Su cuerpo volvió a un estado de letargo y se incorporó del diván para quedarse sentado, a la espera de instrucciones.

–En este momento, ¿me escucha? –interrogó para comprobarlo.

Su cabeza asintió. El sí y el no eran unos y ceros para sus neuronas. Algo fácil de comprender para una mente decapada.

Fuente imagen:
Chiharu Shiotas
–Bien. Sé que usted, como todos, desean aflorar en el mundo real el mayor tiempo posible. Como intuye, para que eso ocurra, debe realizar ciertas acciones previas. De lo contrario, no podré ayudarle, ni a usted ni a su corpóreo anfitrión y sus fobias terrenales. ¿Lo tiene claro?

La cabeza del paciente volvió a asentir sin cuestionamientos.

–Me alegra saberlo. Comencemos entonces. La primera de las cosas que va a tener usted que realizar es una prueba de obediencia. ¿Comprende?

El paciente sacudió su caja mental en tono afirmativo.

–Lo que quiero que haga de aquí a la próxima visita es lo siguiente: Todos los días, a las cinco en punto de la tarde se va a atar los cordones del calzado que lleve ese día. Procure pues, siempre, llevar zapatos con cordones o zapatillas. Si no están desatados, que es lo más lógico, deberá desatárselos usted y volver a atárselos. ¿Lo ha asimilado?


Otro gesto afirmativo, esta vez acompañado de levantamiento de pulgar aparecía en escena.

Una vez finalizó la explicación del doctor, la vuelta al mundo de la consciencia tomó parte en el lenguaje médico del psiquiatra.

–Muy bien. Ahora respirará lentamente e intentará expulsar el aire denso por la boca de forma controlada. Respire por la nariz y espire por la boca juntando los labios como si fuese a silbar.

Así lo hizo. Siguió fiel las instrucciones y su toma de conciencia al abrir los ojos le sorprendió haciéndole morritos al médico.





Ahora puedo ser yo
la gobernante del multiuniverso.
(Es el momento en que se muestran
las peticiones).
Pero, ahora soy yo
la que no quiero.

Hasta en eso
(siento repetirte)
soy dueña de la fuga despiadada
del inconsciente.


Fuente imagen:
mvaljean525.tumblr.com
Autor: Yuri Shwedoff



























Repetir inconscientemente tres veces, evoca. Deja una impronta. A veces consciente, a veces no. Y ellos lo saben. Primera lección en viernes 20.

 Estados alterados... 

Fuente imagen:
Martin O'neill



Fuente imagen:
Martin O'neill


Fuente imagen:
Martin O'neill
Fuente imagen:
artemanifiesto.com
Título: Last date
Autor: harumihironaka



Ayer me hablaste de parar el tiempo
de descubrir otros cauces
vías de alternancia imaginada
y
descalabros certeros.
Ayer tuvimos
un minuto de silencio
para desempolvar
el surgimiento anodino de
la futura y simbólica
armonía de los elefantes.
...


Entonces se hizo el off
y cambió el rumbo.






Fuente imagen:
www.bbc.com/

Y
no es que no busque
el destino del mundo.
No.
No es eso.

Fuente imagen:
infinity-imagined.tumblr.com


Tampoco es una causa
durmiente entre neutrinos 
o
el poder del inconsciente
(viva imagen de la jaula perceptiva).

Todo se reduce a la tomografía
de un día soleado
pese a que
siga siendo el puro cristalino
lo imprescindible.



Fuente imagen:
moshita.org



Así que
elige tú.
Selecciona el momento y el lugar
que yo
hoy
tengo una fiesta patronal
en la que
prometo no divertirme.

Fuente imagen:
Rainbown
pinterest


(Imposible suplantar-te
pero
el protocolo es 
sendero insalvable
para el claustro).



Este es uno de los relatos que forman parte, por orden, de la serie La señora Abbot:
La señora Abbot, el doctor en casa...
El paseo matutino 1
El paseo matutino...2
La señora Abbot y cuando el tú...
Apresúrate Mafalda, tú deberías evolucionar más que nadie.
Un violinista en mi tejado 1
¿Un violinista en mi tejado..2?
Efectivamente un violinista...3
El panadero y su falso positivo...
Alcohol, no gracias...1
Alcohol, no gracias...2
Alcohol, no gracias...3
El amanecer willkommen...
La señora Abbot y el pan...1
La señora Abbot y el pan...2
La señora Abbot y el pan...3
La señora Abbot y el pan...4
La señora Abbot, el nombre del violinista...1
La señora Abbot, el nombre del violinista...2
La perspectiva hace la forma...
¿Por dónde iba...?
Ventajas y desventajas...1
Ventajas y desventajas...2
La perfecta alineación de unos zapatos...
El trastorno borderline...
La señora Abbot se va de vacaciones
El crucero cruzado, información inesperada...
El triatlón, la función musical para público especializado...
La señora Abbot, la pajarita que jugaba al póker y el momento...
Muchas pajaritas para tan poca isla...
Logaritmos neperianos...
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor I
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor II








Fuente imagen:
knittingnoodles.es
La señora Abbot y el patrón inevitable de lo que vendrá.
La señora Abbot: tejiendo el inconsciente y sus patronistas.







Intenté calmarme, lo juro. Aquello era de locos. Una señora inexistente, (alucinación fuerte desde el punto de vista médico), me visitaba sin más. Ese era el estado de la cuestión. ¿Cómo creéis que debía estar? ¿Contenta? Pues no. Obvio.

–Ah, ¿no? Y, ¿por qué cree usted que no debería tomar medicación? –pregunté sibilinamente. Mis intenciones eran desconcertantes hasta para mí.
–Pues, niña...está muy claro. Porque la medicación no deja que accedas a este nivel neuronal. Bloquea tus sinapsis.
-¿Cómo?¿quéee?
–Nadie te lo confirmará, los estudios médicos no han llegado a ese nivel.
–¿Qué está diciendo?¿Cómo sabe usted eso?¿De dónde...?
–De dónde me he sacado la información y bla, bla, bla...–proseguía contestando con desprecio mientras miraba aquella especie de pergamino-bufanda de colores otoñales–. ¿Podemos centrarnos en lo importante?
–¿Centrarnos en lo importante? Pero, ¿usted es consciente de lo que me está pasando? ¿Sabe usted que una alucinación fuerte supone un trastorno más allá de lo que puedo asimilar? ¿Es consciente de lo que significa que usted misma sepa que es una alucinación?¿Me está pidiendo que me centre en lo importante y avance cuando todavía estoy asimilando que puede, solo puede- subrayé –que esté loca?
–¡No estás loca!-gritó contundente –. ¡Mírame, niña! –prosiguió con aplomo. ¡Tú no estás loca!¿Lo has entendido?
Fuente imagen:
mrglaubitzillustration.blogspot.com.es
-Sí..sí...– contesté bajando el nerviosismo a niveles de tensión cero–.
No deseaba hacerle perder los estribos. No hay estudios al respecto de las reacciones emocionales de las alucinaciones fuertes. (Y menos si llevan agujas de tejer...).

–No soy consciente de nada de lo que te pasa entre otras cosas porque...– hizo una pausa dramática que me pareció sacada de una película de terror –soy tu inconsciente.

Lo admito. No me pude contener. La carcajada rebotó por todo el salón subiendo sus gráciles tonos agudos por la escalera. El final del camino... los oídos de mi marido que se asomó al hall de la planta superior para decirme a la vez que bajaba por las escaleras:

–Veo que estás empeñada en que no duerma nadie. Igual ni los vecinos.

Suerte que en la mesita del salón, justo al lado izquierdo de donde me hallaba sentada, se encontraban las bombas de intuición de Dennett. Disimulé como si fuera titulada en arte dramático, abriendo las hojas antes de que se percatase de mi no-lectura real.

–¿De qué te estás riendo?– preguntó frotándose los ojos.
–Pues de qué va a ser –dije cerrando el libro–de un párrafo que he leído –concluí disimulando a modo de disculpas por haberle despertado.

Al levantar la vista, volví a mirar de soslayo. Mi bisabuela había hecho mutis por el foro en mi particular teatro.








RETRATOS PSÍQUICOS: 

UNA NOCHE FEROZ, DESAYUNOS DISTRAÍDOS Y EL UNIVERSO DESDOBLADO.



Tus avisos sobre la llegada de
los leones
se agradece pero
atardecen.
¿No ves que solo quedan los huesos?
¿No es suficiente
mostrártelos con
una nube de nata para
tomármelos con/por el oro negro?

Fuente imagen:
elmee.tumblr.com
Título de la obra:
pomesgranate wonders


Aunque se presenten con 
universos y nebulosas
les intuí en tiempos imperceptibles 
en falacias visuales
(o textuales etiquetadas como red herring
...sin solución...)
Y es que...
se les reconoce por...
las pajaritas.
Porque
pese a que escenifiquen el 
desdoblamiento,
siguen siendo leones
trabajando para el circo.

Fuente imagen:
flickr.com
Título de la obra:
Everything the universe is within you


Y pese a que creas que 
me paso las noches lanzando cohetes,
etiquetando los animales salvajes,
asumiendo explosiones solares,
transmitiendo electromagnetismos voladores,
o colisionando queso fundido
con 
realidades paralelas...
se te olvida que,
en mis sueños
 puedo
descubrirlo 
TODO
cinco segundos antes de que 
siquiera los colonices
para manipularlos.



Fuente imagen:
society6.com
Título de la obra:
Mind wonders at night


O de como activar la rima, el inconsciente y la venta de libros tras la inquina y sus respuestas.


Fuente imagen:
risasinmas.com


AFORISMO 1

Los cepos para nutrias entorpecen claramente la conservación de la preciada piel, con lo que, el fin último que se persigue es obvio:Matar.

AFORISMO 2
La historia de un idiota contada por él mismo siempre produce un poso para sí en el que se deja a la deriva superficial,  el contenido de la felicidad que proclama.

AFORISMO 3
No se debe leer el diario de un hombre humillado a  no ser que, se pretenda comprender porqué se realiza un cambio de bandera,  su viraje ideológico o su transformación. (Aunque ello suponga demasiadas preguntas siendo el mismo, incapaz de responderlas en momentos decisivos).

AFORISMO 4

Las salidas de tono de un académico demuestran que sus cortocircuitos exponen una autobiografía de papel o sin vida.

AFORISMO 5

La última lección del aforismo número cinco es, la venganza de la verdad1de la rima consonante, la resignación de la soberbia2 y el ahínco con que los Incas demostraron ser un pueblo incansable...


Anotaciones al aforismo número 5: 
Todo lo que va, si está bien diseñado, vuelve.


Fuente imagen:
hipertextual.com
Boomerang for gmail




1. Carente de enlace. ¿Podría darse la casualidad de que "la verdad" no se encontrase?
2.Carente de enlace. ¿Podría darse la coincidencia de que "la soberbia no se resignase?


DIÁLOGOS ABSURDOS: LA NECESIDAD DE DESFRAGMENTACIÓN MEMORÍSTICA, LA CONSCIENCIA DE AUTONOMÍA PERSONAL  Y EL NIVEL MACROSCÓPICO.


-¿Podría usted dejar de ser mi desfragmentador de disco?
-¿Externo o interno?
-Pues mire, en cualquier caso.
-Sus preguntas me parecen inconvenientes.
-Pero ¿inconvenientes de no convenientes o de problemáticas?
-Ambas.
-Ya. Sin embargo no ha respondido a mi pregunta. ¿Será posible, en un futuro no muy lejano que mi yo consciente sea capaz de desfragmentar la memoria él solito?
-¿La de quién?
-La mía. ¿Cuál va a ser? ¡No me está usted atendiendo!
-Al contrario, le atiendo, le atiendo. Sólo pretendo ganar tiempo.
-Querrá decir espacio, el tiempo sólo existe en niveles macroscópicos.
-Pues espacio, ganar espacio.
-Si pretende ganar espacio...usted me dirá.
-No le digo, hago.
-Pero...esto no es equitativo, si yo lo sé y usted lo sabe. ¡Algo habrá que hacer! ¡Exijo ser independiente!
-Exija, exija...mientras busca la fórmula yo...voy haciendo... si le parece...Y esto...que le iba a decir yo...le hará falta espacio en memoria, ¿no?


Fuente imagen:
70s science
Autor: Paul Lehr
Título: Crompton Divided, 1979.

LA AUSENCIA DE GAFAS PARA UNA CONVERSACIÓN DE BESUGOS O DE CÓMO EL INCONSCIENTE PUEDE SOPORTAR MÁS CARGA QUE TÚ.

-¿Dónde están las gafas?
-Yo no las he tocado.
-Pues...
-Pues ya sabes que sin ellas no puedes conducir.
-Ya lo sé... ¡Tengo prisa! ¡Por favor...!-exclamó indignado alzando las manos hacia el cielo. Como si aquel gesto pudiese hacer que cayesen milagrosamente, obteniendo con ello el beneplácito  social y se aceptase también, la telequinesia.
Eso no ocurriría.Ni para que apareciesen sus gafas de navegación aérea ni, por supuesto, para aceptar el movimiento de elementos con la mente de manera autónoma como otro de los grandes acontecimientos del siglo XXII.

Lo tenía todo dispuesto para navegar de forma transoceánica. Debía estar en New-New York en doce horas. Sin embargo, el pilotaje del  su flamante jet pack modelo 1001-Bk no sería posible sin las dichosas gafas de infrarrojos.

Fuente imagen:
bonanza.com
Autor: René Magritte
Desde que la industria de aviación comenzó la venta masiva de estos instrumentos voladores, las escuelas de pilotos, no se sabe muy bien porqué (bueno sí se sabe...intereses gubernamentales que se benefician directa e indirectamente de suculentas comisiones, pero eso es otra cuestión), se erogaron con la batuta de la irremediable necesidad de  titulación para su manejo.
Era condición necesaria ser experto aviador además de llevar puestas una gafas último modelo que por infrarrojos dilucidaban las diferentes autopistas virtuales en el aire.
Este nuevo campo de negocio, fue muy rentable gracias  al boom de la nueva forma de viajar. 
Hubo una especie de fiebre de mochilas jet pack. Las ventas se dispararon gracias a un precio más que razonable para el bolsillo medio. ¿Consecuencia? Esa, esa que estás pensando. Todo el mundo disponía de una para desplazarse por el aire.
Ante la invasión aéreo-mochilera y los desastrosos choques que acaecían a nivel internacional, el gobierno de cada país se vio en la coyuntura de crear una legislación reguladora acerca de su tenencia, conservación, pilotaje  y por supuesto, el código de circulación pertinente para los desplazamientos (sobre todo los intercontinentales). Uno de los primeros objetos de obligado uso fueron, las gafas de vuelo. 
Al colocárselas, las autopistas cobraban vida gracias a las luces por infrarrojos. Éstas permitían visualizar sobre el terreno, una suerte de líneas que marcaban el camino que cada uno de los usuarios debía seguir para llegar sano y salvo a su destino. De ahí la importancia crucial de no salir a volar sin gafas.

Fuente imagen:
redbubble.com
Autor: Christian Schole.
Título: The pleasure of travelling.
-Pero...¿y el otro par de gafas?
-Realmente eres un desastre- concluyó con vehemencia- No sólo no sabes dónde están las dichosas gafas de vuelo, sino que, además... ¡Has perdido también el segundo par!- exclamó con indignación.
-¡No lo he perdido!
-¿Entonces? ¿Cuál es la explicación?
-Simple y llanamente...que no lo encuentro...pero eso ¡no es perderlas!
-¡Qué vueltas más estúpidas les das a las cosas en vez de estar buscándolas!
-Pero ¿se puede saber de qué te preocupas? ¡Tú no eres quien va a llegar tarde!
-¡Oh! ¿No me digas?
-¡Ah nooo!Sarcasmo ahora mismo no. No estoy para tonterías.
-Pues yo creo que sí. Estás precisamente para eso. Preparado para estupideces y frases sin sentido o con el sentido de las conversaciones que se les dan estupendamente bien a los besugos, pero... sin buscar las gafas. La inacción suele ir mucho con tu personalidad.
-¡Arrrr! ¡Llego tarde, llego tarde!- esgrimió furioso mientras zancadeaba por todo el pasillo, mirando en búsqueda de sus anteojos para conducir,  pero sin ver. 

Y  no veía porque la ceguera que produce el estrés es tan inquietante como el aumento de claridad que produce la serenidad. Aunque, también está demostrado que, existen personas que, estresadas, ven mucho...pero mucho más que en calma.

-¿Se te ha ocurrido mirar en el bolsillo de seguridad de la mochila?
-¡Qué tonterías dices! ¿Cómo voy a tener las gafas en el bolsillo de seguridad? Ahí sólo puede ir el oxígeno de emergencia, el gel-agua y los botones de alimentación. ¿Qué no lo sabes?¿Dónde te sacaste tú el carné de piloto?- expresó con un tono de voz burlón.
-Comprendo...pues nada... no mires ahí...-concluyó con la tranquilidad de quien no tiene nada que perder.
-Nunca en la vida se me habría ocurrido colocar ahí las gafas. No es un elemento imprescindible para la supervivencia. ¿A quién se le ocurriría?- sonrió nervioso agitando la cabeza.
-¿Seguro que no lo es? Piénsalo. Igual tu inconsciente lo hizo por ti y las guardaste sin saberlo.

Se hizo el silencio durante...nada...apenas cuatro segundos.

-Me estás haciendo dudar...¿a qué voy y lo miro?







Fuente imagen: KOIKOIKOI



Abre la boca.
Estirarán de tus labios
millones de filamentos
de ti mismo.
Opiniones para abrir 
sendas mutiladas,
filtradoras de
agua roja embotellada
en
manantiales naturales de
 procedencia cósmica.

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