Proyecto cara de col | Proyecto caracol

Blog personal. Fase posdoctoral. Previsión de fondos para actuaciones extemporales

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Tortitas con nata. Tortitas, por favor.
Si quieres más tortas
tranquilo, te las doy yo.

(¿Pueden ser con nata?)

Con nata o sin ellas
las tortas,
 tortas son.
En Galicia, el País Vasco...
los madriles o Aragón.

Las tortas se devuelven
no me  digas ahora que no,
mira a ver si las esquivas
desde el Guadiana hasta el
Nervión.

Ahí las tienes
no te escapas.
Ahí las doy
para ti son.

Edith Piaf te las perdonaba,
pero yo...
yo no.










Fuente imagen:
pinterest


#Niperdón #Niolvido







POSDATA: Pégate el atracón que te llegan las vacas flacas...

Fuente imagen:
Alan dindo


Tu cerebro será,
(si no lo es ya...)
una base de datos
relacional.






Fuente imagen:
craftandcreativity.com







Fuente imagen:
pixabay
Debajo de mi casa hay un bar. En ese bar, hay abonados. Abonados a la cerveza de lunes a viernes de 15:00 a 23:00 (horario de tarde del bar) y sábados o domingos de 10:00 al cierre. 
Esas cervezas provocan en ellos una explosión de creatividad que se demuestra con gritos y expeliendo grandes ocurrencias humorísticas tales como(por poner un ejemplo de base, pero tienen un millón más):

–A mí no me gustan las pu(n)tillas. jjajaja(trago de cerveza).
–Pues no sé como no te gustan las pu(n)tillas, a mí me encantan. juas, juas, juas, juas (trago de cerveza) juas, juas.

Parece un hecho puntual sacado de contexto, pero creedme, es la norma. De ahí lo que sigue:

Este tipo de discurso trasladado a un intento de debate es muy complejo para personas a las que no le hacen gracia este tipo de humor ni siquiera en su contexto establecido. He intentado mantener esta semana varios debates (de este nivel) a otros discursos en los que los argumentos, me sonaban, al final, demasiado al perfil arriba descrito.
Fuente imagen:
pixabay
Algunos son instigadores de zumbido virtual (personas que quieren mover las redes, (contratados, ójala porque los prefiero) o de forma inconsciente) y otros creen realmente en el discurso de la parte por el todo y viceversa, cayendo en falacias argumentativas dignas de no ser NI identificadas porque...¿para qué?
Si total, no van a comprender nada absolutamente de lo que les digas...
El patriarcado extendido hasta este tipo de especímenes masculinos (sobre todo, aunque también hay ciertas féminas, pocas, pero las hay) son pequeños tips de información que va regalándonos la realidad para avisarnos que la extinción va a ser muy cruel en términos morales, pero justa, muy justa en términos científicos. 
Lo digo para más señas, por aquello de la diferenciación esencial entre derechos de los animales y derechos de los seres humanos.
Fuente imagen:
themeforest.net


En la próxima persecución procura
que
mi retina no esté preparada.
Mi sensibilidad
viene de serie
ya
desde el cruce del ADN 
parental.

Recuerda:
Tu lógica difusa te la inyecté yo.

Así pues
no me hagas
desconectar-te.






Saber mantener el equilibrio entre el sistema atencional anterior y sus fundamentos neuroquímicos en HD es...
ganar el combate.
Si te pasas,
 vuelves al estado base de consciencia.
Tú verás.

Fuente imagen:
noize.com.br







Fuente imagen:
society6.com



Cuando asumas que tus algoritmos artificiales virtuales 
son
en mí
naturales...
comprenderás 
que la magia
transmutó en lo real
en el mismo instante en que
los ceros y unos realizaron 
su primera combinación.

¡Sorpresa!


Fuente imagen:
Julia Geiser





Fuente imagen:
kaminer



No te olvides que tus venas son las mías.



Fuente imagen:
submarinecablemap.com



El corte transversal pues,
carece de inventiva
y...
deja rastro.


Fuente imagen:
DeviantArt




Si supieras lo que yo sé
correrías a la estepa a
guarecerte,
creerías en todos los dioses
políticos de oferta,
atraparías la dinamita con los dientes.

Fuente imagen:
risasinmas.com























Si supieras lo que yo sé
dejarías en los cajones
las versiones de varón
cuya superioridad
cabe ahí;
en esos huecos lúgubres del olvido.

Fuente imagen:
hokkfabrica.com






















¡Ay...si supieras lo que yo sé sin saber en absoluto!
dejarías las comas y los puntos
los interrogantes y difuntos
apartados de la norma
para centrarte en
el contenido
que, siendo...
te pasa desapercibido.

Fuente imagen:
es.buyvip.com


























Si supieras...

Si tú supieras de intuición terrena
de perfiles, catálogos y falsedades...
Si supieras de...
la nada.

Si de todo esto supieras
Ignoto (mas conocido) cabecilla rancio
 y
destronado...
la ley transmutaría en cantinas y jardines
y los pianistas serían los únicos encargados de
escribir las partituras.

Fuente imagen:
antidepresivo.net























Pero
como no sabes...
(Eso que yo sí sé)
te quedarás a la orilla del Rubicón
esperando ese puente que nunca cruzarás
por falta de caballos
y/o
zapatos.


Fuente imagen:
risasinmas.com









La muchacha entró por la puerta del establecimiento nerviosa. Una entrevista para un puesto a tiempo parcial en un local de venta al público cubría sus expectativas vitales actuales además de sus gastos básicos. Necesitaba ese trabajo de verano y lo necesitaba a toda costa. 
Fuente imagen:
pixabay
CC0
Mientras esperaba focalizó su deseo para convertirlo en realidad. Sentada en el sillón de la sala de recepción se mantenía inmóvil, con las piernas perfectamente alineadas. Se había puesto para la ocasión un vestido verde esmeralda. Al verse reflejada en la mesa central corroboró como acertada su elección.
Una señorita muy delgada con pantalones acampanados desde la cintura, cuyos rápidos movimientos hacían prácticamente imposible que se la entendiese si no era con cierto retardo , la invitó a pasar a una sala para la entrevista. 
En ella solo se podía ver el fondo acristalado por pared que mostraba el inicio descomunal de una de las avenidas nueva principales de la ciudad y dos sillones de piel negro impersonal alrededor de una mesa redonda del mismo color. El resto, bastante insulso, no permitía un análisis decorativo que diera para mucho tiempo con lo que, se encontró con doce minutos sin nada en lo que pensar.

Pasado dicho tiempo y cuando la impaciencia asomaba las ganas de coger la puerta para largarse de allí, apareció una señora rubia con un moñito alto, gafas de pasta azul y vestida con un traje de chaqueta gris. 

La señora alargó la mano y se la estrechó. Barbi conocía esa técnica psicológica y su mano respondió coherente a su personalidad.

–Buenas tardes, perdón por el retraso. Me llamo Aitana.
–Hola. No pasa nada.
–¿Su nombre?
–Barbi.
–¿Perdón?
–Balbina, perdone. Quería decir Balbina.
–y ¿por qué ha dicho Barbi?
–Es una larga historia.
–Cuente, cuente, me gustan las historias–dijo invitándola a la narración.
–¿En serio? ¿Forma parte de la entrevista?
–Sí, por supuesto.
–Pues verá es simple...-carraspeó–. De Balbina, Balbi y de Balbi vino Barbi.
–¿Y sabe usted por qué cambiaron la ele por la erre?
–Ah...eso... es curioso. Cuando jugábamos en la calle con mis amigas, decidieron que Balbi sonaba a Barbi pronunciado por un chino y desde entonces me llaman Barbi.
–Así ¿sin más?
–Sí. Decidieron apostar por  la erre, fíjese usted. Dijeron que la erre era más nuestra, más sencilla y que ellos no querían parecer chinos pronunciando mal el castellano–rió visiblemente nerviosa–. Cosas de niños, ¿sabe?
–Ya...–expresó con gesto apenado–. Y a usted ¿cómo le gusta más la erre?¿en mayúscula o en minúscula?

A Balbina hasta ese momento la conversación le había parecido extraña. Pero, oye, el perfil psicológico que busca cada equipo de recursos humanos siempre tiene una justificación y a ella le valía. A partir de la pregunta de la mayúscula y la minúscula, simplemente le pareció surrealista. Algo a lo que estaba más que acostumbrada porque  a lo largo de su vida formó parte de varios grupos de teatro amateur especialistas en improvisación. Por descontado un buen entrenamiento para situaciones como aquella. Lo que ocurría es que era la primera vez que lo ponía en práctica en la vida real. Sin pensarlo dos veces salió al escenario.

–A mí personalmente me gusta escribirla en minúscula.
–¿Sí?–expresó la entrevistadora anotando algo que no alcanzó a ver en lo que parecía una ficha curricular–.Y eso ¿por qué?¿Podría explicármelo?
–Por supuesto. Principalmente porque es una letra que se encuentra en medio del nombre y por lo tanto, oficialmente y según la RAE, debe escribirse así...
–Ajá...-asentía con detenimiento.

Su mirada sin embargo se perdía en el horizonte de otros sucesos. Barbi había visto esa mirada. Debía hacerla volver.
Fuente imagen:
pixabay
CC0
–Pero el motivo que más me gusta es que me recuerda a pi.
–¿Cómo?–preguntó tomando consciencia de la realidad.

Acababa de volver de golpe de su pequeño letargo. Sus ojos indicaban a la vez, interés profundo y solicitud de disculpa por su momentánea ausencia. ¡Logrado!, pensó Barbi.

–Explíquese. ¿Se refiere al número pi?
–Por supuesto. 

La cara de la entrevistadora se asemejaba a la de un niño en la mañana de Navidad. Expectante, buscaba en sus ojos una respuesta que no llegaba de forma instantánea.

–Insisto. ¿A tres coma catorce dieciséis etc.?
–Sí, sí. Ese mismo. 
–Y eso ¿por qué?
–¿Seguro que es relevante?-tanteó.
–Es crucial. Se lo aseguro–afirmó reincorporándose tensa en el sillón. 


–Pi es una constante matemática. En mi nombre es algo estético. Si me llaman Barbi, la erre glamurosa debe estar incrustada justo en el centro de mi nombre. Me gusta pensar que la llevo dentro.
–El qué ¿el glamur...?- preguntó con una mueca de disgusto.
–No mujer... la constante matemática–soltó sonriendo como si tuviese sentido.
–Pero...pero eso no tiene relación alguna con su nombre. Es algo...¡irracional!–vociferó disgustada.
–También lo es pi. Número irracional y constante matemática que viene a ser el centro de un nombre inventado cuya letra erre, recuerda a tres coma catorce dieciséis.

–¡Oh!–exclamó abriendo los ojos al extremo de mostrar las cuencas blanquecinas aumentadas por unas gafas de dioptrías que, seguro pasaban de cuatro en cada ojo–. ¡Contratada!
–¿Ah sí?–inquirió incrédula.
–Sí. Sí. No se mueva de aquí. Ahora mismo vuelve mi compañera y la acompaña a la salida. Comienza el día 1....–dijo mirando concienzudamente su smartphone– jueves. Ha sido de mucha ayuda. Créame.
–¡Qué alegría!–expresó con la incredulidad todavía colgada de las exclamaciones mientras Aitana se levantaba y desaparecía casi en lo que tardó en parpadear.

Tras el portazo de la entrevistadora, en su cabeza se hizo el eco de la frase: "Ha sido de mucha ayuda, créame".

–¿Qué habrá querido decir?

Dos minutos después apareció una señora con gesto inerte. Morena con una melena en definición perfectamente cortada y unas gafas de pasta rojas. Vestía una falda larga y una blusa de cachemira.

–Buenos días. Balbina... ¿verdad? me llamo Asunción. ¿Comenzamos con la entrevista?







El zorro, el espantador de patos y el señor Onion.

Fuente imagen:
pixabay
Autor: Clker Free Vector Images
En la última carrera del verano el zorro, mundial plusmarquista convertido en entrenador, quiso que sus pupilos alcanzaran a los de As, el mejor entrenador actual de patos. Pero sus técnicas no se lo permitían. Todos le criticaban y le tachaban de que su obsolescencia y falta de picardía no le dejaban ver la luz y avanzar.
Desde hacía varios años parecía que As se sabía todos sus trucos para que sus animales adelantasen en cualquier competición. 
Por si esto fuera poco tenía de su parte la última tecnología. Sus competidores desconocían que poseía un arma invisible:
Los estornudos zombies o EZ.
Los EZ no eran los estornudos tal y como los conocemos. Los zombies eran síntomas enfermizos cuya única cualidad beneficiosa era la invisibilidad al accionarse, propagándose así por todos los mundos conocidos pero también por los no conocidos. De esta forma enfermaban  a sus portadores(nada que no se pudiese arreglar con el medicamento correcto) y colateralmente espiaban y recababan datos de sus usuarios,  sus debilidades físicas y mentales etc. para el mejor preparador conocido de la historia.
Sí. Esto técnicamente era hacer trampa(1) pero el zorro lo desconocía. El zorro se limitaba a lamentarse de su situación. Aturdido, pensó en quien podría arrojarle algo de luz y fue a ver al señor Onion.
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Autor: Meditations
El señor Onion era lo que podemos llamar un gurú. Un caballero con visión de futuro y dotes de mando aderezados con la sal y la pimienta de toda competición. Ya sabéis ¿no? ¿Cómo que no? Pues la parte más importante de toda guerra: la estrategia. Era conocido por ser un excelente estratega. De pueblo, dicho sea de paso,  pero el mejor de todo el mundo en temas competitivos...

–Y ¿qué podría hacer para aventajarle?–le preguntó pesimista una vez entablaron conversación al calor de una taza de té blanco.
–Lo primero que debes hacer es realizar las preguntas correctas. Tu caso no es una excepción. De hecho, es la norma. Analicemos en profundidad tu problema. Tu competidor sabe todos tus movimientos oficiales y tú por más que entrenas y creas vías alternativas que se supone que él no sabe, sus patos ganan a tus chicos todas las veces.
–Eso es, efectivamente. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal si partimos de las mismas capacidades?
–Nuevamente pregunta errónea. El problema no es tuyo. Tú estás siendo honesto, ¿verdad?–cuestionó insistiendo en el cumplimiento de las normas aplicadas a la competición.
–Sí, sin duda. Soy muy riguroso en eso.
–Entonces, ¿dónde está el problema? Si tú cumples con tu parte del trato en una supuesta competición honesta...
–¡Es el entrenador del otro equipo el que no las cumple!–exclamó el zorro como si hubiese abierto las puertas del cielo en ese mismo instante.
–Si has detectado el problema, allá dónde se encuentre éste, estará la solución.


Fuente imagen: pixabay
Autor:
InspiredImages
Despidiéndose del señor Onion, justo al salir por la puerta se encontró al siguiente cliente. Era el espantador de patos.
El espantador de patos, para aquellos que no lo conozcan, acababa de mudarse a la ciudad. Pero era muy listo. Había conseguido la fórmula más avanzada para entrenamiento de tercera generación. De hecho, en la última carrera de los juegos europeos, fueron sus pupilos los que subieron al podio en primer lugar. Eso como comprenderéis no gustó nada en absoluto al "rey" de los entrenadores.

–Hola espantador. ¡Cómo me alegro de conocerle! ¡Es un honor! Me han dicho que se instala en la ciudad.

–¡Oh!¡El famoso zorro entrenador! Igualmente. He oído hablar mucho de usted. Sí. He venido para quedarme a vivir.
–¿Qué hace por aquí? Por lo que sé no necesita consejos del señor Onion.
–Es cierto. Solo estoy de visita. Sé que le gusta mucho el pato confitado y el pato a la naranja y como somos muy buenos amigos, vengo a traerle 2 patos. Nos daremos un homenaje culinario.
–Pero, ¿cómo es posible? ¡Si espanta a los patos!¿Cómo los entrena?
–Bueno...las técnicas de entrenamiento a distancia como comprenderá son secreto profesional...
–¿Ha dicho a distancia?
–Sí, sí...¿Qué no sabía que existen métodos a través de los cuales puede entrenar a patos sin estar presente?
–Bueno...conozco los silbatos para patos.
–Es algo más complicado. Verá...entreno exclusivamente en verano a Cercetas pardillas independientes y Malvasías Cabeciblancas en época de cría.
–¡Oooh!- exclamó pivotando las puertas del cielo en su cabeza–. Muy interesante...¿características especiales?, pensó preguntándose para sí.
–Eso es. Veo que lo ha entendido–le dijo pese a que el señor Zorro no abrió la boca. Finalizó su identificación telepática guiñándole un ojo.
–¿Le dejo para que siga reflexionándolo? Ya sabe que el pato a la naranja necesita cocción a fuego lento.
–Claro, claro. Descuide.

Antes de que pudiese cerrar la puerta desde el interior de la casa se escuchó gritar:

–¡No se vaya don Zorro, me gustaría invitarle al festín!

La cara de ambos se iluminó. El gesto aprobatorio era más que evidente.

–Entonces, ¿gusta usted?–preguntó el espantador de patos alargando la mano invitándole a pasar.
–No, no, usted primero...faltaría más.













1. Quede claro que no debe hacerse puesto que es considerado un fraude por los organismos reguladores de las carreras y supone la expulsión inmediata de cualquier competición presente y futura. De todos es sabido que, caso de que se ganen medallas de forma fraudulenta, también es válido y de aplicación en competiciones pasadas. Con la consecuente invalidación de títulos otorgados o lo que es peor, la retirada de los fondos económicos prestados para el mantenimiento y entrenamiento de cualquiera que jugase en la competición.
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