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A SOLES PARLE QUAN VULL I COM VULL, NO QUAN DIUS

Fecha de publicación: 23 de febrero 2020

Hoy he dedicado la mañana a dos cosas elementales para una buena convivencia mental:

La primera de ellas, ha sido la de reorganizar las herramientas. Durante más de 12 años me he agenciado un nutrido número de ellas, dependiendo del momento y sobre todo de la necesidad. Trajinando en día de zafarrancho de limpieza he vuelto a verlas en la triste caja de cartón que en su momento me pareció perfecta porque la caja de herramientas que había en mi casa era un desastre, de propiedad ajena, sucia y sobre todo, porque no cabían. ¿Cómo colocar una reluciente y nueva llave inglesa o el destornillador eléctrico y por supuesto todas las flamantes llaves Alen (de todos los números, sí has leído bien) en una caja espectacular (eso sí) de doble piso y doble apertura superior desplegable con separadores desordenada pero añeja y doblemente sucia? Pues, después de tanto tiempo, y viendo que el dueño de la misma no le daba un uso cotidiano, he decidido apropiármela por afinidad.

Una vez decidido esto último, he tendido los componentes en el suelo de la cocina y comenzado a cribar su contenido. El primer criterio objetivo de selección ha sido el de desecho. Aquello que no era una herramienta o elemento de ferretería, directamente, ¡a la bolsa de basura! Sin piedad.

Después he oteado un millar de muestras de tacos, sí de tacos de fijación, clavos, tornillos…etc. Un nutrido número de todos los tamaños que he procedido a apartar, con la paciencia tensa que proporcionan los años, en el estanco más conveniente teniendo en cuenta el mismo (el tamaño de cada cajita divisoria, digo).

Fuente imagen: apollotools.com

Palmeadas mis manos, indicio inequívoco de finalización satisfactoria de una tarea, me he percatado de que, la tapa que permite cerrar sin problemas de apertura inoportuna del lado lateral del separador estancable de la derecha de la pieza superior de la caja de herramienta tenía un fallo serio de diseño y se abría. ¡Qué poco dura la alegría en la casa del pobre! Seguro que mi etiquetado de tornillos, hecho realidad gracias a ese magnífico diseño, corría peligro. Un peligro inminente de desparrame incontrolado de piezas de metal.

Mi cabeza, imparable, le daba vueltas a la posible solución. En ese momento he sufrido un desdoble inexplicable. Por mis manos busconas (de buscar, no empecemos) pasaba la cinta americana y por mi mente el Non parlo americano de Yolanda BE cool &DCUP, que, cual taladro estantérico, pasaba a mi boca para ser tarareada hasta la finalización de la tarea.

¡Exacto! He arreglado el problema con cinta americana, ¡y ha funcionado! Y es que, no es necesario parlar americano para saber solucionar los problemas cotidianos con inventos revolucionarios como ese.

—¿y la segunda?

—¿La segunda qué?

—La segunda cosa a la que te has dedicado hoy.

—¡Ah! Esa, para el segundo capítulo.

Fuente imagen: pausada.wordpress.com

—¿Por qué te persiguen?

—Porque soy capaz de descifrar su código de comunicación.

—¿Código de comunicación?¿De qué hablas?¿De informática? Estudiaste psicología, por favor, Ger, y mientras yo estudié informática no recuerdo haber profundizado contigo en el tema de la criptografía. ¿Te interesa eso?¿Cuándo has estudiado tú criptografía?

—¿Quién está hablando de criptografía? Toda esa jungla está muy por debajo del nivel que alcanzan estos tipos.

Gertrudis se rió. Y además, con un tono exento de preocupación. Si a mí me hubiese pasado lo que ella contaba seguramente habría cundido el pánico y el fin de mis días. Mi existencia sucumbiría a la literatura fantástica, en el sótano de casa de mis abuelos, con sombrero de aluminio incluido para evitar la injerencia extraterrestre. ¿No era así? Lo leí en un libro y me pareció lo más acertado para el caso que se me presentaba.

Opté por mantener la calma. Normalmente reaccionar de forma negativa distanciaba al profesional del paciente, pero, interesarse por lo que relataba suponía la extracción de información interpretable. Ella misma me lo explicó años atrás en una de nuestras cenas de viernes. Así que, opté por esto último.

—¿Tipos?¿Dices que tienes idea de quién puede ser?

—Una ligera idea.

Parece que la psicología, servía para algo. Todavía no entendía muy bien para qué, pero comenzábamos la ruta.

—Y, suponiendo que sea así, ¿cómo lo haces?

—¿Cómo hago qué?¿Interceptar su código de comunicación? —elaboró una pausa dramática con suspiro incluido y prosiguió condescendiente con su explicación. —Mi querida amiga, es largo de contar e inverosímil y, de hacerlo, es posible que tuvieses algún incidente sin importancia que alteraría sustancialmente tu visión de la vida con lo que tendrían que obligarte a matar, matarte o realizar compras compulsivas entre otros quehaceres. O quizás, enseñarte...

—¿En serio? No puede ser que te estés creyendo lo que está saliendo por tu boca.

¡A ver...!, me perdonen pero, es que no era posible. Siendo psicólogo comprendo que se pueda controlar el estado de ánimo para permanecer imperturbable ante tamañas sandeces, fruto de algún pico de psicosis, sin duda sobrevenida por estrés (eso también me lo contó en otra de nuestras cenas) pero es que esa no era mi profesión. Intenté mantener la calma y volví al punto de inicio. Lo sé porque las mano dejaron de temblar antes de comenzar de nuevo.

—Esto... y, ¿cómo lo hacen?¿Qué ocurre exactamente cuando ocurre? Pon un ejemplo...para que pueda comprender...

—Pues... por ejemplo...hum... déjame que piense...—expresó ladeando la cabeza hacia la derecha y dirigiendo los ojos al infinito indescifrable— por ejemplo... hacer que los plomos de la luz salten.

—¿Qué?¡Qué dices! Y, ¿solo por interceptar sus comunicaciones te saltan los plomos de la luz? Gertru...¿eso no será más bien una subida de tensión?

—Sí, es posible. Pero...¿subida de tensión solo a partir de que el horno alcance los 100 grados centígrados cuando nunca antes lo había hecho? —abrió los ojos y rió. —Y me llegan los mensajes a través de las plataformas, que lo sepas.

—¿Plataformas?¿Mensajes?¿Qué mensajes? ¡Me estoy mareando! ¿¡De qué puñetas estás hablando!? ¿No eres consciente de que tu situación es algo así como eso que llaman... hiperrealista? —expresé extendiendo los brazos.

—¡Ah, querida amiga! La hiperrealidad es la puerta de entrada pero no es el camino, ni mucho menos la ubicación final de esta historia.

Fuente: wattpad

Marzo-abril 2006

Futuro, presente.

Fuente imagen: nowhere to hide

La medida no se sabe a ciencia cierta quién la toma. Lo que parece quedar claro es que cada uno de nosotros necesita un planeta solo para él. Fuera de las convenciones necesarias, aire agua, fuego, amor...la métrica versificada de nuestras expectativas necesita un planeta (tanto físico como mental), individual. Reñido a pasos agigantados, eso sí, con los otros existentes. Ahora...vale que vega de vez en cuando el principito a visitarnos, pero que no se quede demasiado. Lo suficiente como para recordarme lo necesario de mi presencia en mi propio planeta. Para darme la razón. Para hilar mis asertos o divagaciones sobre la verdad del mundo o para comparar mi argumentación totalmente válida frente a la que no la es. Y que se despida amablemente....hasta la próxima vez que venga. Pero que cuando vuelva, avise y acate antes, que no siempre está limpio el planeta para las visitas, ni el café es digno de crítica, porque lo he cocinado yo y punto. ¿Adivinan quién es el principito?

En la actualidad, y, aprovechando la coyuntura constructora que nos invade, lo del planeta individual lo tenemos un poco crudo en lo que, a parcelas físicas se refiere. Sin embargo, mentalmente...todavía podemos jugar. Y lo hacemos.

Fuente imagen: pullcast.eu
Autoritas interpretativa: achante

Cada vez más, salimos cargados de razones de los supermercados de ideas. Y se compran y se venden según más convenga. Con fundamento o sin él. Pero esto que más da. No es necesario fundamentar una idea. Hoy no.

Si fijamos nuestra atención en la representación política o la intelectualidad galopante, veremos la ideología carente de fundamento que pulula por despachos, oficinas, charlitas de café o esperando el verde del semáforo.

Y es que, las ideas expresadas, hechas ya, argumentos contraídos una vez se exponen, son material defectuoso de fábrica, que únicamente ve el principito. En nuestro planeta no valen las inspecciones técnicas ni los controles de calidad.

No funciona ya el influjo del prójimo para saber a ciencia cierta qué es lo bueno, lo malo, el bien o el mal para nosotros y mucho menos para el otro enfrente de nosotros. Lo que diga el principito carece de importancia, nuestro planeta es nuestro y el que entre en él tiene que aceptar nuestras propias normas.

El problema es que, al final, no hay más que uno para todos. Un planeta de verdad, digo. Y si queremos fundar un nuevo partido político y recabar votos, necesitamos de los demás. El principito es molesto y necesario a la vez. Deberíamos dejarle venir cuando quisiese y también, por qué no, que hiciese el café de vez en cuando.

Fuente imagen: www.yorokobu.es

El otro día, sentada en mi sofá orejero de un morado aterciopelado, desgastado por el tiempo pero que siempre se mantiene alerta ante mis solicitudes de atención, escuché una charanga de despedida de soltera que se encargó de hacernos partícipes involuntarios de las delicias musicales más punteras del momento. Esa lista de grandes éxitos musicales se componía, por ejemplo, del grupo Parchís con su "arriba, abajo, la tierra está allá abajo...abajo arriba, el globo está aquí arriba está...del globo no me bajo por lo menos en un mes y lalalá" o la gran melodía de uno de los artistas de más reputado prestigio en los ochenta "yo lo digo por si..."no lo sabías.

Ante la leve insoportabilidad del momento, salté de mi asiento maldiciendo al mundo por no dejarme leer mi libro de cinta andadora actual. Todo el mundo le denominaría libro de cabecera porque se supone que la actividad se realiza junto a la cabecera de la cama poco antes del descanso nocturno. Pero no. Lo siento. Yo no soy todo el mundo. Lo digo por si no lo habías notado. Yo leo mientras ando porque he descubierto la única actividad que me permite mantenerme en forma a la vez que puedo hacer una de las cosas que más me gusta; leer. (Cual peripatética pensadora, estática fluctuante, eso sí). Insisto: Yo lo digo por si... a alguien se le ocurre pensar que el ejercicio físico limita mi cuerpo al encefalograma plano mientras limpia y ejercita su sistema nervioso y límbico a la par.

El caso es que me adentré en la cocina a cinco kilómetros por zancada (se podía observar incluso las onomatopeyas maldicientes plasmándose a fuego en las pareces mientras llegaba (lo prometo)) y agarré el asidero de la primera cajonera. La de arriba. Sí. La de los cubiertos, los trapos de cocina, el abridor de botellas y tijeras o utensilios punzantes variados. ¿No sabes cuál? Sí...va..., esa en la que están los cuchillos ocultos por niveles de potencialidad dañina...¿ya?

Pues el caso es que al tirar de él, sin capacidad para medir mi fuerza física (aunque yo juraría que no tengo mucha), me quedé con el tirador en la mano. Y pensé...'esto tiene forma de cuernos maléficos'...

Eh! No me leáis así. Yo no tengo la culpa...Es a mí a la que le tocó, en un arranque de imaginación repentino, cambiar la cajonera de menor uso (cuyo tirador se encontraba intacto, causa principal de mi elección) por la que me acabada de cargar. ¿Que cuál fue? Parece mentira que seáis humanos.... ¡pues la de abajo! Cambié la cajonera de abajo por la de arriba! ¿Cuál si no? Sí, sí...esa...esa cajonera en la que guardáis las bombillas y pinzas de recambio, las arandelas de puertas, las instrucciones de funcionamiento de los electrodomésticos (incluso de los que ya fueron dispuestos para el reciclaje) además de los trapos nuevos y sin usar. Venga va...no me digáis que no guardáis ahí los trapos nuevos preparados para ser usados en cualquier momento...
A título meramente informativo os diré que la mudanza se realizó sin incidentes y sin interrupciones mientras en mi mente se repetía el estribillo de forma automática..." te agarra...muy suavemente, te acaba en un pis pas, no tiene...".

Nadie salió herido. Todo ocurrió de forma natural y espontánea. Menos mal...