Buenos días. ¡Empezamos fuertecito! 

De esta pandemia, queridos compatriotas he aprendido (y sigo aprendiendo) que:

Lo importante subestima a lo urgente cuando es lo urgente lo que debe ese atendido.

Pongo un ejemplo;

Si la cisterna del baño pierde agua en domingo, no te pongas a cerrar la llave de paso de agua general de entrada a tu hogar. Espérate a que sea día laboral. Es importante, pero no es urgente. De lo contrario puede explotarte el problema en la cara. La cal es traicionera y los pomos embellecedores, cuya función básica es no permitir la visualización de la obra interior que se hizo para colocar todas las tuberías del hogar, se encargarán de ocultarte cada una de las torpezas cometidas en la edificación particular. Ni mucho menos se te ocurra pedir la llave de los contadores generales. Tus vecinos están en cuarentena y la Presidencia, en la casa de campo. Allí se pasa mejor y tienen un congelador industrial que ameniza las largas tardes de este primavierno que nos azota.

También he aprendido que, si no tienes un proyecto por hacer, debes buscarlo. Aunque sea inmiscuyéndote en la curación de contenidos. Es decir, ya lo arreglé, pero falta pulirlo... 

Otra cosa interesante tiene que ver con el resto del mundo.

1.Pues solo compras productos de primera necesidad como leche, harina, garbanzos, aceite, lentejas y arroz y a la que añades por vergüenza guerrera toallitas, ambientador y chocolate.

Diecisiete eran ya los señores mayores (muy mayores) que habían causado el caos a lo largo y ancho del país en una semana. La mayoría de ellos, octogenarios sin recursos, adujeron en su defensa haber padecido una epifanía.

"Tengo ochenta y siete años, mis hijos no pueden cuidar de mí, mi pensión no me permite pagar ni la hipoteca que firmé a 50 años y mucho menos los gastos diarios. Es la solución más viable que he encontrado" —explicaba Avelino a la salida de los juzgados mirando fijamente al foco de la cámara de televisión que le apuntaba—.

—Pero, ¿cree usted que la cárcel es la mejor solución?

—¡Ay, amigo mío! Espero verle en el camino y ya nos contará.

—Pero Avelino, matar a un ser humano para entrar en la cárcel...¿no cree usted que es un poco extremo?

—Yo no he matado a un ser humano cualquiera. He matado a alguien que estaba haciendo mucho daño a muchas personas.

—¿Un banquero? —espetó el reportero sorprendido asido a la alcachofa que se desmigaba con rozarla.

—Pues sí, mire. Se me ocurrió después de ver al señor aquel del norte que a principios de semana se encontraba en una situación muy parecida. Ese buen hombre sabía "mu" bien lo que hacía. Cogió la escopeta de caza y se lió a tiros en su pueblo en la puerta de los "juzgaos"..., y, créame, me pareció lo más acertado. Me dije, pues allá que voy yo. Total, ¿qué me van a hacer?¿Llevarme preso?Me recogen en la prisión, me dan de comer, me tienen en una cama, puedo leer, ver la televisión... y total, en dos semanas me quitan la casa. ¿Dónde voy a ir yo con lo mayor que soy?¿A dar trabajo a mis hijos y a mis nietos?

—Avelino, no diga eso...¿No pensó en la opción de solicitar plaza en una residencia?

—Lo estuvimos mirando ya el año pasado pero no me dan plaza. Mi pensión no llega para pagar una buena. Ni una mala, tampoco —rió nervioso—. La cárcel tiene mejor comida y camas. Lo sé porque Eulalio, el hijo de la señora Margarita que vive debajo de mí, estuvo preso por tráfico de influencias.

—Oiga...que eso pasa en este país. En todos los países no existen penitenciarías tan acondicionadas.

—Pues ya lo sé, ¿por qué se cree que lo he hecho?¡Este es un país en el que las prisiones tienen muy buenas instalaciones!

—Pero también está usted preso. No tiene libertad de movimiento.

—Más preso estoy en la calle. Le he dicho que en dos semanas me quedo en la calle. ¿Sabe usted lo que significa eso?¿Sabe que no tengo donde vivir?

—Pero, hombre...no sé...seguro que existen más soluciones —decía el periodista sosteniendo el micrófono visiblemente aturdido por la argumentación clarividente que le ofrecía Avelino.

—Pues si tienen alguna mejor, les invito a que la proporcionen. No a mí —decía apenado mirando al suelo—yo ya llego tarde. A los ciudadanos que como yo, no tenemos nada que perder. De lo contrario, puede que el gobierno se encuentre con una avalancha de octogenarios que solucionen sus problemas a cambio de la seguridad de tener techo y comida durante el resto de sus días.

Cocinar para alimentar.
Alimentar para crecer.
...

Es hora de madurar. 

Es hora de deshacerse
del
monstruo
de
 las
 galletas.
Este es el CAC.

La entrada lateral de la tienda ostentaba un color oro envejecido. Al pasar por el callejón creí visualizar un pequeño enjambre de equináceas, pero solo era una copia barata del cuadro de los girasoles de Van Gogh situado en la puerta trasera a modo de bienvenida. Un espejismo democrático que distorsionaba la realidad para todos. De ahí su "demos gracias".

—Te estás volviendo un ser criptológico —escuché decir a una mujer enfurruñada que salía por aquella puerta.

Desde dentro, otra voz rasgada (y cuyo género se podría describir como indescifrable) contestaba que no era una cuestión suya. Que su lenguaje se trasladaba a la profundidades del encuentro y sus intenciones se transformaban en mera simbiosis reptiliana. A ello sumó, con pausa melodramática, que la posibilidad  suponía una brecha accesible hacia la actualidad.

–Lo que yo decía, indescifrable —sentenció con semblante de resignación mientras se alejaba caminando por la acera para llegar a una ranchera Ford con aspecto de haberse despeñado más de cien veces.

En ese instante decidí tomar asiento en la terraza de la cafetería situada en la acera de enfrente y comenzar el turno.
Acaba de comprender que el contrato como investigador privado firmado apenas 24 horas antes, suponía un cheque en blanco cuya rúbrica por mi parte beneficiaba nuestro negocio.

Fecha de publicación: 23 de febrero 2020 

Hoy he dedicado la mañana a dos cosas elementales para una buena convivencia mental:

La primera de ellas, ha sido la de reorganizar las herramientas. Durante más de 12 años me he agenciado un nutrido número de ellas, dependiendo del momento y sobre todo de la necesidad. Trajinando en día de zafarrancho de limpieza he vuelto a verlas en la triste caja de cartón que en su momento me pareció perfecta porque la caja de herramientas que había en mi casa era un desastre, de propiedad ajena, sucia y sobre todo, porque no cabían. ¿Cómo colocar una reluciente y nueva llave inglesa o el destornillador eléctrico y por supuesto todas las flamantes llaves Alen (de todos los números, sí has leído bien) en una caja espectacular (eso sí) de doble piso y doble apertura superior desplegable con separadores desordenada pero añeja y doblemente sucia? Pues, después de tanto tiempo, y viendo que el dueño de la misma no le daba un uso cotidiano, he decidido apropiármela por afinidad.

Una vez decidido esto último, he tendido los componentes en el suelo de la cocina y comenzado a cribar su contenido. El primer criterio objetivo de selección ha sido el de desecho. Aquello que no era una herramienta o elemento de ferretería, directamente, ¡a la bolsa de basura! Sin piedad.

Después he oteado un millar de muestras de tacos, sí de tacos de fijación, clavos, tornillos…etc. Un nutrido número de todos los tamaños que he procedido a apartar, con la paciencia tensa que proporcionan los años, en el estanco más conveniente teniendo en cuenta el mismo (el tamaño de cada cajita divisoria, digo).

Palmeadas mis manos, indicio inequívoco de finalización satisfactoria de una tarea, me he percatado de que, la tapa que permite cerrar sin problemas de apertura inoportuna del lado lateral del separador estancable de la derecha de la pieza superior de la caja de herramienta tenía un fallo serio de diseño y se abría. ¡Qué poco dura la alegría en la casa del pobre! Seguro que mi etiquetado de tornillos, hecho realidad gracias a ese magnífico diseño, corría peligro. Un peligro inminente de desparrame incontrolado de piezas de metal.

Mi cabeza, imparable, le daba vueltas a la posible solución. En ese momento he sufrido un desdoble inexplicable. Por mis manos busconas (de buscar, no empecemos) pasaba la cinta americana y por mi mente el Non parlo americano de Yolanda BE cool &DCUP, que, cual taladro estantérico, pasaba a mi boca para ser tarareada hasta la finalización de la tarea. 

¡Exacto! He arreglado el problema con cinta americana, ¡y ha funcionado! Y es que, no es necesario parlar americano para saber solucionar los problemas cotidianos con inventos revolucionarios como ese.

 

Fuente imagen: pinterest

—¿Bailar? Pero si soy incapaz de dar un solo paso.

—Pues empeztemos por lo más básico: 1, 2, 3, 4 y...vuelve a empezar...1, 2, 3, 4

—¿Por qué te persiguen?

—Porque soy capaz de descifrar su código de comunicación.

—¿Código de comunicación?¿De qué hablas?¿De informática? Estudiaste psicología, por favor, Ger, y mientras yo estudié informática no recuerdo haber profundizado contigo en el tema de la criptografía. ¿Te interesa eso?¿Cuándo has estudiado tú criptografía?

—¿Quién está hablando de criptografía? Toda esa jungla está muy por debajo del nivel que alcanzan estos tipos.

Gertrudis se rió. Y además, con un tono exento de preocupación. Si a mí me hubiese pasado lo que ella contaba seguramente habría cundido el pánico y el fin de mis días. Mi existencia sucumbiría a la literatura fantástica,  en el sótano de casa de mis abuelos, con sombrero de aluminio incluido para evitar la injerencia extraterrestre. ¿No era así? Lo leí en un libro y me pareció lo más acertado para el caso que se me presentaba.

Opté por mantener la calma. Normalmente reaccionar de forma negativa distanciaba al profesional del paciente, pero, interesarse por lo que relataba suponía la extracción de información interpretable. Ella misma me lo explicó años atrás en una de nuestras cenas de viernes. Así que, opté por esto último.

—¿Tipos?¿Dices que tienes idea de quién puede ser?

—Una ligera idea.

Parece que la psicología, servía para algo. Todavía no entendía muy bien para qué, pero comenzábamos la ruta.

—Y, suponiendo que sea así, ¿cómo lo haces?

—¿Cómo hago qué?¿Interceptar su código de comunicación? —elaboró una pausa dramática con suspiro incluido y prosiguió condescendiente con su explicación. —Mi querida amiga, es largo de contar e inverosímil y, de hacerlo, es posible que tuvieses algún incidente sin importancia que alteraría sustancialmente tu visión de la vida con lo que tendrían que obligarte a matar, matarte o realizar compras compulsivas entre otros quehaceres. O quizás, enseñarte...

—¿En serio? No puede ser que te estés creyendo lo que está saliendo por tu boca. 

¡A ver...!, me perdonen pero, es que no era posible. Siendo psicólogo comprendo que se pueda controlar el estado de ánimo para permanecer imperturbable ante tamañas sandeces, fruto de algún pico de psicosis, sin duda sobrevenida por estrés (eso también me lo contó en otra de nuestras cenas) pero es que esa no era mi profesión. Intenté mantener la calma y volví al punto de inicio. Lo sé porque las mano dejaron de temblar antes de comenzar de nuevo.

—Esto... y, ¿cómo lo hacen?¿Qué ocurre exactamente cuando ocurre? Pon un ejemplo...para que pueda comprender...

—Pues... por ejemplo...hum... déjame que piense...—expresó ladeando la cabeza hacia la derecha y dirigiendo los ojos al infinito indescifrable— por ejemplo... hacer que los plomos de la luz salten.

—¿Qué?¡Qué dices! Y,  ¿solo por interceptar sus comunicaciones te saltan los plomos de la luz? Gertru...¿eso no será más bien una subida de tensión?

—Sí, es posible. Pero...¿subida de tensión solo a partir de que el horno alcance los 100 grados centígrados cuando nunca antes lo había hecho? —abrió los ojos y rió. —Y me llegan los mensajes a través de las plataformas, que lo sepas.

—¿Plataformas?¿Mensajes?¿Qué mensajes? ¡Me estoy mareando! ¿¡De qué puñetas estás hablando!? ¿No eres consciente de que tu situación es algo así como eso que llaman... hiperrealista? —expresé extendiendo los brazos.

—¡Ah, querida amiga! La hiperrealidad es la puerta de entrada pero no es el camino, ni mucho menos la ubicación final de esta historia.