Fuente: Pinterest
-¿Asustados?
-Sí.
-No me extraña nada.
CA(SI)PICUA
BORGEN- GENBOR(G)
Fuente: wikipedia
Más de tres décadas dedicada a la investigación genética, noches insomnes que le aportaban un antifaz amoratado perpetuo a sus ojos como si de un tatuaje se tratase y que le servían para recordar esa inversión existencial ineficaz en trabajos de investigación que acaban siempre refutando sus hipótesis.
Silvia salió del centro HYBRID con ganas de llorar. Fichó con su retina recién operada para domotizar algunas funciones avanzadas de su cuerpo y salió deprisa de aquel impersonal y desinfectado hall corporativo.
Aunque su carrera profesional se tejió en diversos organismos públicos y privados del país, emigró a Australia con veintisiete años. Allí le ofrecían unas condiciones de vida más que aceptables fuera del alcance de muchos mortales en su lugar de origen. Lo cierto es que no lo tuvo que pensar demasiado. Se largó. La suerte quiso que, con su sueldo, pudiera mantener a toda su familia. La propuesta llevarse consigo a todos caló positivamente entre sus dos hermanas pequeñas y sus padres, ya jubilados, que lo vieron como una oportunidad magnífica de desarrollo profesional para todas ellas.
A Silvia, genetista de profesión y cuya tesis doctoral versó sobre "el gen Borg, una hipótesis de ficción transliteracional", le obsesionaba la posibilidad de alterar nuestros genes para la mejora de ciertas capacidades humanas. No es de extrañar pues que la reclutara una de las corporaciones tecnológicas más influyentes en la última convención internacional a la que acudió celebrada en Toronto.
Resultado de todo ello: Se encontró en Australia a sus treinta y dos años, investigando sobre la alteración genética en humanos. Trabajaba doce horas al día, su vida personal era inexistente y la profesional comenzaba a desesperarle por la falta de resultados.
Lávate las manos, lávate las manos, lávate las manos.
Cuando recogió la silla para meterla en el Land Rover, me pagó con uno de cinco (es un mercadillo, barato, barato) y me dijo:
—Cuando vuelvas a casa, lávate las manos.
A lo que respondí sin prestar mucha atención con un:
—Sí, siempre. Gracias —.
En vez de extrañarme por aquella frase condescendiente en apariencia, lo que me llamó la atención fue que ninguno de los muchos billetes, perfectamente organizados por cantidad, fuera de más de diez euros.
Por la tarde acudí al supermercado para realizar la compra semanal derivada de la costumbre de nuestra especie.
Era de esos pocos sábados en los que apuro la hora de cierre y casi nadie pululaba ya por los pasillos. Tres cajas abiertas para atender a los cinco o seis clientes que quedábamos.
La situación permitió que me fijase que ningún cliente pagó con tarjeta. Y tampoco nadie pagó con billetes de más de veinte euros. Nadie menos yo. Al pagar la cuenta, extraje un billete de cincuenta ("lliuros"como suena en inglés). La cajera suspiró al abrir la caja agarrando el billete, volvió a cerrarla y se dirigió a por cambio a una de las que no se encontraban abiertas.
No pude resistir ejercer esa presión sutil de ingeniería social y le dije en actitud socarrona:
—¡Casi la hora de cerrar y vengo yo con billete grande...!
—No te preocupes, es el primero de cincuenta que toco hoy —dijo pensativa deteniendo su conciencia durante dos o tres segundos—. No me había dado cuenta hasta ahora. ¡Y en sábado! Es extraño, ¿verdad? —concluyó.
El lunes por la mañana volveré. Se me olvidó comprar el jabón para las manos. Y le volveré a pagar con uno de cincuenta. ¿Creéis que se dará cuenta de que fui yo la que le dio el último?
Os mantendré informados...
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| Fuente imagen: pinterest |
Carezco del sentido y del límite
del marco topográfico calculado
de esos milímetros silábicos
del aumento de estancias en el extranjero.
Adolezco de esa lista interminable de términos,
de una noche atrapada en el cementerio.
—Eso es síntoma de un delfín
—dijiste —.
De una muerte por encierro.
Y dejaste de jugar con las palabras
para pasar a contabilizar los juegos manuales de un pirata.
para pasar a ser responsable de
esa contabilidad para-lela del subsuelo.
Ahora te lanzan billetes
postrando sin pudor tu egografía,
tu silencio.
El último bastión listo está para el deshielo.
Júrame que no volverás.
Fírmame en este papiro
el motivo de desazón y tu destierro;
Convoca al gran jurado
de una vez por todas.
Romperé el pareado de la discusión
y,
decidirán ellos
sobre tu comercio de inmigrantes digitales
sobre la competición dignificada de la atención
por la magnífica distorsión pupilar
sustituta de la luz de un jilguero.
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| Fuente imagen: thegameofart |
Una pista a ver si se enteran ya de una vez por todas: Todo el problema se solucionaría si los dirigentes fuesen capaces de dejar de lado su insistencia en la creación de una base de datos facial para conseguir su codicioso microtargeting electoral. Con ello no es que quiera ofrecer mis conocimientos en bigdata psico-filosóficos acerca de la información de datos estructurados (y en bruto) que se encuentra oculta en la red a la vista de cualquiera, no. Sin embargo, si persisten, tengan en cuenta señores gobernantes (políticos y cabildos económicos)que éste es un juego W2 (win, win) para los participantes con ventaja. Y no son ustedes.
Fuente imagen: Frank Rose
He buscado entre las ruinas
escombros en los que espacializarme.
Subsumir y reciclar
algún pedazo.
Recostar, conjugar y consentirle.
He buscado y he podido constatar
el ritmo en infinit(iv)o.
El púlpito será partícipe de ello
para soslayarme
para redimirme en el encuentro.
He buscado entre las ruinas
escombros en los que espacializar-me.
Y solo he conseguido bajar las escaleras
de dos en dos
(¿te parece poco?)
ante la lluvia
ante los entuertos milenarios
generales y concretos
pendientes de tus hilos.
He conseguido la asunción de penitencias
adjuntando los clásicos discípulos del mal
Una vez visitamos un cortijo. Allá en los ochenta, cuando mi familia demostraba su espíritu aventurero y decidía coger el coche para adentrarse en las profundidades andaluzas, por aquello de volver a los orígenes.
Nos acogieron con mucha educación. Mi tío, capataz de la cuadrilla de trabajadores del señor latifundista, era hombre de bien, respetado por su equilibrado sentido del saber ser, ver y hacer. Su mujer, cuya correspondencia consanguínea para conmigo era de tía política, estaba considerada como una de las mejores cocineras del valle. Mi abuela me contaba, en las noches de verano mediterráneo, que se había labrado una reputación intachable por su capacidad de organización y servicio para regimientos ingentes de comensales hambrientos.
Cuando llegamos a aquel caserón, me sorprendió mucho el grosor de las paredes. Mi familia, constructores de arraigo conocido en la provincia de la capital del Túria, me enseñó, a la tierna edad de ocho, nueve y diez años veraniegos, el arte de hacer “barrecha”, colocar atabones y la magia del aislamiento de pared doble entre las que añadir laminado de corcho (si se pretendía aislar del sonido) o el de relleno de lana de roca si la pretensión consistía en aislar del frío y el calor.
Y allí estaba yo, a mis lozanos doce, alucinando al entrar en una casa enorme dotada de unos muros de piedra de metro y medio de anchura por los que se observaban rocas enteras intercaladas de barro y cemento mientras mi padre me decía, “nena, cierra la boca que en boca cerrada no entran moscas”(muletilla reconocida por todas las generaciones de mujeres de larga memoria y paciencia corta).
El caso es que pasamos unos primeros días estupendos tomando el sol y ayudando a las labores de la tierra. Fue la primera vez también que mis hermanos y yo subíamos a caballo. “Enortados” por nuestro tío montamos primero al paso, luego, al trote y (solo cuando le perdimos el miedo) al galope por la ruta de los trigales verdes.
Lamentable fue que, al séptimo día, domingo para más señas, todos los niños que habitábamos la casa nos despertábamos por los gritos de mujeres. Entre ellas, mi madre con su tono inconfundible en Sí bemol 6. Mi tía apareció en la puerta y nos gritó: ¡No se os ocurra salir de la cama hasta que yo os lo diga!
Recuerdo que me senté acercándome al cabecero y recogiéndome las rodillas. Mis dos hermanos, con quien compartía cama por falta de colchones, hicieron lo mismo por imitación. Mi mirada fija sostenida hacia la puerta comenzó a perder la nitidez justo en cuanto vi pasar la primera rata. Entonces volví a ver más claro que nunca sincronizando la apertura de ojos con el bruxismo consciente de los dientes, esta vez sí, con la boca bien cerrada. Por instinto, supongo, extendí mis manos a izquierda y derecha para tapárselas a ellos.
Mis primos en cambio, se saltaron a la torera la orden de su santa madre y se pasaron a nuestra cama, con inusual alegría. Como si aquello fuera la cotidianeidad al cuadrado.
—No se asustéi. ¡Si estamos en er campo! ¡Esto e lo normá!
Pero, lo que mis primos consideraban normal se convirtió en anormal en el momento en el que vimos pasar, no una ni dos, sino un regimiento completo de ratas de más de 30 cm de longitud por el pasillo. Y, abriéndose paso entre ellas, escopeta en mano, mi tío con botas de agua y sombrero haciéndolas volar y mostrando su habilidad en el expresionismo abstracto del manejo de la sangre sobre lienzo empedrado.
No recuerdo bien cómo pudo con todos nosotros de una vez porque éramos cinco. (¡Cinco!). Pues lo hizo. Lo hizo y no sacó a zancadas por las escaleras recorriendo aquel cortijo andaluz dando a la vez patadas a izquierda y derecha para deshacerse de aquellos animales apestosos.
Logramos salir sin más problemas que la lumbalgia posterior de nuestro pobre tío. Mi madre y mi padre nos esperaban fuera. Mi tía se encontraba todavía dentro y salió detrás de nosotros con las manos ensangrentadas. Mi madre entonces volvió a gritar, esta vez en Sí bemol 7.
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| Fuente imagen: slaylebrity.com |
Su manera de verlo le valió una acción de ingeniería social focalizada (ISF) que a punto estuvo de costarle la vida. La Comandante lo impidió gracias a una de las pocas incursiones como huésped que ha llevado a cabo. Después del reclutamiento forzoso consiguió que comprendiese la necesidad de su capacidad (pero lo más importante: la aceptación de su evolución a un estadio superior de la especie. Eso fue lo más difícil).
Con posterioridad a esta actuación nada volvió a ser lo mismo. La Comandante se vio forzada a la eliminación de muchos componentes del grupo. Los bufones fueron los primeros. A estos siguieron la mayor parte de los pescadores quedándose únicamente un grupo muy reducido por su alto valor como proveedores de anfitriones.
Con posterioridad a esta actuación nada volvió a ser lo mismo. La Comandante se vio forzada a la eliminación de muchos componentes del grupo. Los bufones fueron los primeros. A estos siguieron la mayor parte de los pescadores quedándose únicamente un grupo muy reducido por su alto valor como proveedores de anfitriones.
A ella, la llamaban así, no porque hubiese obtenido el rango en la carrera militar que comenzó y no finalizó, sino porque, en el mundo del control Big Cibernetic Data(BCD) demostró ser la más capacitada. Su filosofía del uso libre de las autopistas y espacios de habitabilidad de navegación en la red junto a sus estrategias analíticas de superinteligencia masiva puestas en marcha en los últimos veinte años dirigiendo las acciones más voluminosas de ingeniería social, le valieron el puesto de forma cuasi unánime. Pese a la vigilancia a la que estaba sometida, siempre salía airosa con su capacidad de ambiguación y desambiguación para cada proyecto en el que se inmiscuía. A sus 37 años había sido procesada por 7 delitos graves. Entre ellos, el de revelación de secretos de estado o contra las libertades civiles (éste le provocaba una sonrisa cada vez que aparecía en prensa).
Solo tenía en contra a los gobiernos, que no a sus superiores; las multinacionales. Con lo que, en realidad, la libertad de funcionamiento, movimiento y actuación las mantenía intactas.
Larga lista de virus visuales
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| Fuente imagen: prevention.com |
Buenos días. ¡Empezamos fuertecito!
De esta pandemia, queridos compatriotas he aprendido (y sigo aprendiendo) que:
Lo importante subestima a lo urgente cuando es lo urgente lo que debe ese atendido.
Pongo un ejemplo;
Si la cisterna del baño pierde agua en domingo, no te pongas a cerrar la llave de paso de agua general de entrada a tu hogar. Espérate a que sea día laboral. Es importante, pero no es urgente. De lo contrario puede explotarte el problema en la cara. La cal es traicionera y los pomos embellecedores, cuya función básica es no permitir la visualización de la obra interior que se hizo para colocar todas las tuberías del hogar, se encargarán de ocultarte cada una de las torpezas cometidas en la edificación particular. Ni mucho menos se te ocurra pedir la llave de los contadores generales. Tus vecinos están en cuarentena y la Presidencia, en la casa de campo. Allí se pasa mejor y tienen un congelador industrial que ameniza las largas tardes de este primavierno que nos azota.
También he aprendido que, si no tienes un proyecto por hacer, debes buscarlo. Aunque sea inmiscuyéndote en la curación de contenidos. Es decir, ya lo arreglé, pero falta pulirlo...
Otra cosa interesante tiene que ver con el resto del mundo.
El mundo, procastinador profesional, "procastinaba así, así" con sus propios proyectos y ahora se ha dedicado a sacarlos del cajón para aplicarle reanimación casera. ¿Qué?¿tú no? Si tú no tienes, o no recuerdas tenerlos, búscate uno. ¿Por qué no poner a calentar esa pistola de silicona para arreglar ese pomo de una de las portezuelas de tu cocina que arreglaste hace dos semanas y, que, debido a los estupendos materiales fabricados en China, vuelve a romperse?¿A qué esperas?¿A tener el móvil cargado para grabarlo?
Otra de las cosas que acelera mi lifelong learning gracias al momento que nos ha tocado vivir es: la compra sorpresa. Que, ¿qué es la compra sorpresa? Pues es esa que se realiza por internet a modo de grito de auxilio1 y que te llega a casa con 8 días de diferencia entre la solicitud y la recepción y con la mitad de víveres porque "no tenemos en stock". ¡Sorpresa!
Y es que, si crees haber visto todo lo visible y lo invisible entre las rendijas de tus cortinas, vuelve a mirar bien. Seguro que algún vecino, vencido por la inexactitud de las normas, ha subido a la terraza a coger al vuelo el sol dominguero.
POSDATA MI AMOR: Si no entiendes nada de lo que te digo, búscate un traductor. Los Transurrealistas nacen, no se hacen. Después del COVID-19 ya nada volverá a ser lo mismo. Afortunadamente para todos, también te lo digo...
1.Pues solo compras productos de primera necesidad como leche, harina, garbanzos, aceite, lentejas y arroz y a la que añades por vergüenza guerrera toallitas, ambientador y chocolate.
Quién ha pisado el césped
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