Proyecto cara de col | Proyecto caracol

Fase posdoctoral. Previsión de fondos para actuaciones extemporales

CC 4,0 Reconocimiento no comercial. Con la tecnología de Blogger.
  • COLABORANDO
  • NOTICIANDO
  • PUZLESÍA: RETALES EN PROYECTO

NUESTRAS VISIONES. EQUILIBRIOS CONYUGALES


Fuente imagen: pinterest 
Él
la mira con dos
botones
de 
acuarela rosa.


Fuente imagen:
darksilenceinsuburbia

Ella disipa sus
miedos en
meconio 
y sofritos mentales
para buscarle
entre tanta miseria esparcida.




Fuente imagen: bitsybride


Ella vive en viceversa
y sus puntas de lanza son
las más propicias para
ser traducidas 
por
él.
Único traductor de binario cuántico.







Fuente imagen: fffound


Él
siendo el infinito
clona tus caderas tras
extensas prospecciones del
finito incalculado,
despierta en sí
un místico rubor de
tus posturas.







DE DIÁLOGOS ABSURDOS EN TRIBUNALES FENIMAZIS Y DEL PLANCHAZO A FUEGO LENTO II

-Obviamente el tribunal no va a realizar dicha acción pues podrían alegar todas las parejas que no disponen de este tipo de servicio, que a ellos también se les pagase.
-Ergo, si no lo van a hacer ¿cómo se atreven a juzgarme?
-Pero...pero...¡usted y su esposo deberían pagarse ese servicio y/o destinar una parte de sus sueldos de profesionales cualificados!- exclamó la representante con evidente desagrado.
-Eso es inviable, además de imposible-respondió tajante- mi sueldo del "profesional en mi sector" no puede estirarse más. Tampoco el de mi marido. 

La cara de estupefacción de los componentes de aquel tribunal era incluso insultante. Unos segundos después, era el caballero del grupo el que iniciaba el murmullo entre ellos para argumentar. Acabaron y la portavoz volvía al ataque.

-Pues...¡que se las planche él! ¿No lo ha pensado?

La mujer sonrió casi con inquina.

-Él se ha ofrecido y me niego. No quiero. La plancha, en mi casa... es cosa mía.

Fuente imagen:
 malepatternboldness.blogspot.com.es
Una exclamación en el consciente y en el inconsciente individual rebotaban por toda la sala forrada de madera color caoba. Aquella mujer, ella sola, estaba desatando la ira del colectivo presente.
El abogado hizo el amago de mostrar sus argumentos a favor de la realización de esta tarea concreta por parte de su defendida. Sólo con la mirada, el tribunal feminazi lo sentó de golpe y sin mover ni un solo músculo. Los ojos asesinos de mujeres al borde de la revolución feminista son, sin lugar a dudas, una de las mejores armas para atemorizar al género masculino ajeno a la revolución (y femenino, también).

-¿Es su última palabra?
-Sí.
-Entonces estamos en todo el derecho de condenarla.
-Ah ¿sí?-respondió desafiante.
-Sí. Está usted condenada moralmente por ser una piedra en el camino de la revolución feminista. Una mujer que no quiere avanzar en los puntos decididos por las mujeres. Dejar de ser esclavas en nuestra propia casa es una de las primeras reacciones que toda mujer debe tener, por el hecho mismo de ser mujer.

-Ah...comprendo...y ¿eso quién lo ha decidido? Lo del concepto de esclavitud, digo-prosiguió con una insolencia poco común.
-¿Cómo que quién? ¿Cómo que quién?-repetía indignada sin cesar la portavoz de los jueces para la liberación feminista- ¡Pues todas nosotras y muchos hombres también!
-Pero, yo no estoy incluida en el grupo. Ni he firmado ningún manifiesto de adhesión a sus puntos candentes de "supuesta revolución", señora. Es más, me parece una solemne gilipollez, si se me permite y sin ánimo de ofender....-concluyó impasible.
Fuente imagen: Flickr. Chicago geek
-¡Una gilipollez! ¿Ha dicho una gilipollez?- preguntó nerviosa girando la cara su izquierda y derecha en bucle- Pero señora, ¡es usted testaruda y muy poco transigente!¿En qué se basa para realizar tal conclusión ofensiva? ¿No comprende que las nuevas generaciones deben ver en nosotras, la generación de la transición, a mujeres fuertes y decididas a no tolerar ningún tipo de imposición?
-¿Cómo el tipo de imperativo al que me está queriendo obligar este tribunal? ¿El tipo de imposición moral que condena que las parejas sin posibilidades para tener "servicio" deben realizar cada uno sus "supuestas tareas propias"? ¿El tipo de imposición que ostenta un tribunal como  el suyo? ¡Anda pues, acabo de darme cuenta de que igual estoy más evolucionada que todos ustedes juntos! No juzgo a nadie por lo que decide hacer y mucho menos le condeno moralmente.
Permítame preguntarle señoría...es un poco indiscreta la pregunta pero...¿cobra usted igual que su compañero juez?
-Pues, ¡claro!...somos funcionarios del estado, aquí no hay discriminación que valga. ¡Para eso está el estado! Faltaría más.
-Pues...en el mundo que yo vivo, en el mundo de la empresa privada, eso no es así. En este mundo, la mujer cobra menos por hacer exactamente lo mismo. ¿Dónde está el estado en estos casos? y lo que todavía me parece peor ¿dónde están ahí los tribunales como ustedes? ¡Empiecen por ahí, y por la tolerancia cero en la publicidad, por condenar y no permitir cánones de belleza enfermizos, ni estandarizar lecturas degradantes...ni separar ideológicamente los colores, ni los deportes, ni los juguetes, ni la ropa...por ejemplo...por ejemplo..!-continuaba vociferando sin cesar- El gobierno, el estado, ustedes ¡¡¡Empiecen por ahí!!! y luego...luego ¡ya habrá momento para meterse en casa ajena, a tocar las narices!

La portavoz escuchó su reclamación sin pestañear. Al finalizar lo único que salió de su boca fue:

-Se suspende la vista hasta el próximo lunes- expresó con inquietante movimiento maxilar.

Fuente imagen: casasriegner.com
El público congregado comenzó la salida. Los murmullos se acrecentaban a medida que se acercaban a la puerta.
Su abogado la observaba sin detenimiento con cara de satisfacción.  Atreverse a justificar una acción individual con tanta vehemencia alegando argumentos globales al respecto era una táctica poco frecuente y que dejaba margen escaso al tribunal juzgador de la moral imperante.

-No me mires así- contestó ella leyéndole el pensamiento- Espera al lunes y verás. Todavía no he aportado mi punto individual al respecto.

-¿Qué quieres decir?- preguntó el abogado con cierto halo de misterio en su expresión.

Pues que esto solo han sido eslóganes, grandes frases...si ellos atacan con frases vacuas, respondo de la misma forma. Espera y verás en la próxima vista, cuando lo justifique con mi punto de vista personal...


Del comienzo de la cuenta atrás.





Fuente imagen: cargocollective
Muchos: aibai.




Fuente imagen: scazen
Dos:hoí


Fuente imagen: kapam.org
 Uno: hói

NUESTRAS VISIONES. EL PUNTO ÁLGIDO DEL ÓXIDO NITROSO.


Fuente imagen: cutitout.co.uk
¿Cuántas veces has excretado tu
verdad
ebrio de óxido nitroso?
¿Cuántas cuentas con los dedos
puedes desdoblarte
para denominarla?






















Fuente imagen: tetradia
Y tendrás el valor suficiente para
obtener la respuesta cínica esperada
volteando la sartén.
Y serás capaz de lanzar
improperios de muchedumbre al
siguiente destierro,
donde los rayos gamma
superan los polímeros y sustraen
a hurtadillas
los ritmos apopléjicos de
las noches de verbena.














Fuente imagen: pinterest

Orbitarás enrededor de las granjas de
animales mecánicos fotografiados
audioentorpecidos por el juglar...
ese que fuiste en un momento dado
y que no se volvió a dar
porque obtuvo con su engaño
el suficiente brillo como para
perder sus fronteras
en el caucho de las ruedas imaginarias de
un millón de motores sin
aceite,
sin pérdidas pero...
también sin ganancias.








Traductor de lenguaje binario.

Fuente imagen: flickr
Autor: Eugenia Loli.



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DIÁLOGOS ABSURDOS. ENTREVISTA AL ELONGADOR DE FLEXÓMETROS PROFESIONAL.



-Buenos días.
-Buenas.
-¿Nombre?
-Maurice Stranger.
-Muy bien.
-En su currículo dice que es usted deportista de élite- prosiguió el especialista en filtración de disciplinas- sin embargo no especifica usted en qué.
-Ah...sí bien. En mi país soy Elongador de flexómetro  y emprendedor.
Sonó un trueno a la vez que el visitante contestaba orgulloso. Diluviaba en aquel preciso instante.


Se hizo el silencio. El entrevistador era incapaz de articular palabra. ¿Quéee?,  preguntó al aire mentalmente. Un par de segundos después, regresaba a la tierra para coger un bolígrafo.
Fuente imagen: pinterest

-E-l-o-n-g-a-d-o-r de fle-xó-me-tro- pronunciaba mientras escribía en el margen izquierdo del documento- Y...explíqueme caballero...¿qué rutina realiza un "elongador de flexómetro?¿Qué tipo de entrenamiento? Comprenderá que debemos especificar todo lo posible para poder dotarle del presupuesto necesario para ser becado ya que en este país se desconoce su deporte.

-De ahí  lo de "emprendedor" y mi propuesta a través de la embajada de abrir campo deportista profesional en esta modalidad. Y por eso...estoy aquí.

-Ajá...bien...prosiga. ¿En qué consiste?

-Normalmente en competición ordinaria...

-¿Cómo que en competición ordinaria?-interrumpió cada vez más asombrado- que ¿también hay competiciones extraordinarias?

-Sí, sí. Pero eso suele ser al final. En la final sólo se miden los dos mejores de cada isla.

-Pero...me estoy perdiendo. ¿La cosa va por islas?

-Sí...sí, en mi país, bueno...en realidad es un conglomerado de islas en el pacífico ¿Ha oído hablar de Kiribati?

-No. Jamás.

-Pues debería ir. Tenemos nuestros propios París, Londres y Polonia. Gracioso ¿no cree?-rió nervioso.

-Curioso, cuanto menos...-Y dígame ¿Cómo sabe usted hablar tan bien nuestro idioma?-concretó el funcionario cruzándose de brazos aprovechando la acción para apoyar todo el cuerpo en la mesa.

-Bien, mi madre es de aquí. Se casó con mi padre en un viaje...de vacaciones.

 A esas alturas de la conversación sus ganas infantiloides de sorna se esfumaban lentamente...

-¡Ah!...comprendo...Prosiga por favor...- volvió a decirle. Mientras, escribía pequeñas anotaciones "criptográficas" en los márgenes de la solicitud.

-Pues verá...Una competición de elongadores es muy divertida. La competición estatal comienza por el grupo de personas que hayan logrado vencer en sus respectivas aldeas. Solo puede quedar uno por aldea ¿sabe? Nos reunimos en la capital y comienzan los descartes. ¡oh! ¡No sabe usted lo divertido que es! Es un deporte nacional muy reconocido...

- En su país...

-Sí, sí.

-Ya...ya...pero todavía no me ha explicado en qué consiste...

Había desistido del todo de burlarse del caballero, para pasar a ponerse muy nervioso porque tenía una pila de documentación que debía tramitar. Llegar a los objetivos propuestos por el ministerio de cultura y deporte no contemplaba perder el tiempo. La friolera de treinta y tres minutos cruzados de brazos escuchando a aquel apasionado cuenta cuentos, tenían la culpa de su retraso.

-Pues  la elongación de flexómetro, consiste en extender el flexómetro hasta el punto máximo evitando que se doble. Gana, como es normal, por descarte...¡¡¡aquel participante que mantenga el flexómetro erguido hasta el final! ¿A qué es magnífico?

Fuente imagen: Debbi'sblog

-¡Oh!...- exhalaba con los ojos emplatados el funcionario del ministerio.

 Imagínense su cara de estupefacción.  Pero...¿Qué me está contando este hombre...?, pensaba visiblemente molesto. ¡Dos minutos le doy! Dos minutos más para convencerme y lo lanzo personalmente en línea recta y sin doblarse ni un milímetro...¡ pero a la calle!, concluía para sí mismo intentando disimular.

-Esto..y..dígame..¿qué tiene de interés para los lugareños dicha competición...? Comprenderá que es algo tan novedoso que no acabo de entender el alcance.

-Pues verá, le explico. Una de las características más apreciadas es la del equilibrio. Es imprescindible la capacidad de mantenerse y mantener el flexómetro en perfecto equilibrio en referencia a los tres elementos que intervienen en la prueba: cuerpo-espacio-metro. Coincidirá conmigo en que  durante el tiempo que dura la competición, la concentración y los nervios deben ser de plomo. El mantenerse equilibrado es pues, imprescindible. 
Además, la adrenalina se dispara por la tensión que se acumula. Existen estudios médicos en mi país que apoyan este tipo de deporte para la concentración de los adolescentes. Después le aporto la documentación para la beca, no se preocupe.

-Interesante...- interrumpió- Los estudios médicos avalados por profesionales de prestigio son pruebas muy demandadas y se tienen muy en cuenta a la hora de dotar de fondos a propuestas, eso es verdad.

Cualquier conciudadano se habría dado cuenta desde el principio que le seguía la corriente.
 En realidad pensaba que aquel muchacho era otro chalado de los que normalmente aparecen por la oficina solicitando ser becados sin tener en su palmarés mérito alguno, pero aquel chico no se amedrentaba (pudiera ser que no se enterase).

- Pero no puedo explicárselo...¡¡tiene que verlo...!!Casualmente tengo aquí mi flexómetro y le he traído uno para competir. Son los dos de la misma marca, modelo y tipo. Es requisito imprescindible para hacerlo en igualdad de condiciones.
-¡No me diga...!-exclamó soltando una leve risa   .
-Entiendo a la perfección que le parezca inaudito. Es normal. Y es que...hasta que no se prueba, no se comprende. Es...¡cómo decirlo!...hipnótico...,sí, sí..¡esa es la palabra!

 Aquel funcionario, suspiró derrotado. ¡De perdidos al río!, pensó. Son casi las dos, por lo que...Qué puñetas, ¡juguemos!

Fuente imagen: merchalia
Fuente imagen: merchalia











Soy un despertador hologramático.
Fuente imagen: buzzfeed
¿De qué color me prefieres?
Distingue entre el pantone el más
comedido
subiendo las escaleras siempre
de frente.
Recuerda que
la dislexia los superpone
y lo elegido deja de ser
lo más conveniente.



















Fuente imagen: of mice and ramen



Soy las caras programadas
que cambiaste por tus pies
en aquella apuesta por
distraer tu mente.




















Fuente imagen: flickr
Autor: Eitaro takei


Soy los cambios mutacionales,
los sentidos ánimos de neuronas
que bailando a nado entre los puertos
nunca encontraron su
sinopsis suficiente.

























Mi sistema binario enriquecido.

Leibnitz, 1703. "Explication de l'artimetique Binaire"




Fuente imagen: Behance
Autor: Bernard Salunga




APAGADO
ENCENDIDO

Fuente imagen: nightshades.com

Fuente imagen:
antiqueartistry.com 

0
1
¿encendido?


Volveremos a ver-nos

Fuente imagen: lespapierscollers.com
Autor: Julia Geiser
tener que reconocer
al hombre como animal.
Al animal como a la bestia...
volver a colocar todo en su espacio
progresivo,
Volver a desterrar ese alma
que fue espejo de humo y que
quiso ser
verbo...
extrapolación vertiginosa,
distracción suficiente para alejar-nos la importancia de
la vida.














Fuente imagen: tylerspangler.com
Autor: Tyler spangler


Si fuera así de simple
(la vuelta al mundo)
otearíamos de un solo golpe de vista
a quienes convierten el consenso en
tímido fotograma
y haríamos
altamente probable la
única toma de decisión dentro de los frames más
estandarizados para
abrirnos la boca.














Fuente imagen: indulgy.com


Pero ese carmín para desayunar
pidiendo otra oportunidad
no te hará ni más probable
ni más detestable
ni menos procesador de respuestas,
si, no eres capaz de asumir que
la intuición es la mayor
demostración acausal
la más astuta de las condiciones de ser,
la mejor cualidad...
cocinada a fuego lento.










-Póngase en pie la acusada. ¿Entiende de qué se le acusa?
-Sí, señoría- respondió su abogado-De la realización de tareas domésticas específicas. En concreto de planchar las camisas a su esposo siendo una profesional cualificada en materia ajena a dichas tareas.
-¿Puede hablar la acusada?
-Sí señoría-volvió a responder el abogado dirigiéndole la vista a su defendida, seriamente compungido.
Y su defendida esperaba sentada...distraída en hacer funcionar la nueva aplicación de lectura en su tableta digital que le acompañaba. Siempre la llevaba consigo, a falta de hacer algo mejor en circunstancias de larga espera burocrática.

-¡Levántese!-exclamó la jueza.
-¡Uy!Sí..sí señoría. Comprendo- contestó inmediatamente dando un salto para ponerse de pie.

Fuente imagen: upsocl.com
Artista: Erik Johansson
Pero no mostraba signo alguno de arrepentimiento. Su defensa se basaba en la ingenua creencia del no reconocimiento del tribunal juzgador.
¡Ni que aquello fuera la Haya, ni que hubiese cometido un crimen contra la humanidad por el puro hecho de pasarle el hierro ardiendo a la vestimenta de su esposo!, pensaba cargada de razones.

-¿Comprende que el cómputo global de mujeres evolucionadas le haga saber que no es tarea de una profesional cualificada como usted, el hecho de la realización de tareas de profesionalización del epígrafe de "empleados de hogar"?

-Acláreme una cosa antes de seguir, señoría...¿está usted sugiriendo entonces que, pese a ser una mujer, profesional en un sector de reputado prestigio, independiente y autónoma, por el simple hecho de decidir plancharle las camisas a mi esposo merezco un juicio moral "evolucionador"?
-Esto...-reflexionó unos segundos antes de contestar su muy ilustre Usía- Sí. Efectivamente. ¿Y qué tiene que alegar al respecto?
-Ah...comprendo...pues ahí va mi primer alegato: ¿Me va a pagar el tribunal un/a especialista en tareas del hogar?

La portavocía de aquel grupo de mujeres y un hombre (sí, sí, han leído bien, un hombre feminazi) sucumbió en un profundo murmullo durante unos segundos. Toda la sala, expectante, esperaba la reacción, el contraataque.









Este es uno de los relatos que forman parte, por orden, de la serie La señora Abbot:
La señora Abbot, el doctor en casa...
El paseo matutino 1
El paseo matutino...2
La señora Abbot y cuando el tú...
Apresúrate Mafalda, tú deberías evolucionar más que nadie.
Un violinista en mi tejado 1
¿Un violinista en mi tejado..2?
Efectivamente un violinista...3
El panadero y su falso positivo...
Alcohol, no gracias...1
Alcohol, no gracias...2
Alcohol, no gracias...3
El amanecer willkommen...
La señora Abbot y el pan...1
La señora Abbot y el pan...2
La señora Abbot y el pan...3
La señora Abbot y el pan...4
La señora Abbot, el nombre del violinista...1
La señora Abbot, el nombre del violinista...2
La perspectiva hace la forma...
¿Por dónde iba...?
Ventajas y desventajas...1
Ventajas y desventajas...2
La perfecta alineación de unos zapatos...
El trastorno borderline...
La señora Abbot se va de vacaciones
El crucero cruzado, información inesperada...
El triatlón, la función musical para público especializado...
La señora Abbot, la pajarita que jugaba al póker y el momento...
Muchas pajaritas para tan poca isla...
Logaritmos neperianos...
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor I
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor II

La señora Abbot y el patrón inevitable de lo que vendrá.
La señora Abbot: tejiendo el inconsciente y sus patronistas.





El estado de la cuestión era el siguiente:
Fuente imagen: handsomefrank
Por un lado, la propuesta de juego nocturno de su marido la dejaba a ella libre para acudir al concierto y averiguar más cosas que pudieran darle pistas. A esto debemos sumarle que le molestaba...como decirlo... ¿enormemente...? que todos hubieran coincidido con ella en lo que se suponía un descanso veraniego.
Si no tuviese bastante con haber coincidido con  el "loco matemático-panadero" y con su vecino "el violinista compulsivo", acababa de cerrar el círculo de la incomprensión relacional. Resultaba que su psiquiatra también se encontraba de vacaciones en el crucero. ¡Hala! todos juntitos... pero... ¡se suponía que se iba a tomar un descanso de su distorsión de la realidad!
Vamos... ya lo que me faltaba, pensó soltando un suspirito leve mientras se descalzaba.

-¡A que sí!- contestó saliendo del baño- por favor...arréglame la pajarita. Soy incapaz de hacérmela-concluyó con unas gotas de sudor deslizándose por su frente tras la batalla con aquel endemoniado complemento masculino. 

-Sí ¿qué?

Jana se distrajo con sus pensamientos y perdió el hilo de la conversación con su marido(que no en automatizar sus manos para realizar el nudo de una perfecta pajarita clásica a la par que elegante).

-Lo del Doctor Quant. ¿No te parece increíble?
-¡Ah, eso!...Sí, sí. Una casualidad totalmente inesperada. Gracioso. Nuestro vecino también está aquí. ¿No es gracioso?-rió nerviosa.
-¡No me digas! ¿También?, ¡Vaya...!¿y qué hace aquí?
-Al parecer lo han contratado, como violinista. ¿recuerdas?
-¡Ah sí! Pero ¿él no era constructor?...qué raro- caviló - creí entender la última vez que nos vimos que estaba realizando una obra enorme para el estado.
-¿Eso te dijo?


Fuente imagen: pinterest
Intentaba sin éxito, dotar de sentido a aquella información recién descubierta, a  ese  cúmulo de casualidades, al mar, al color azul... ¿Qué metáfora era esa de la construcción? ¿Qué relación podía tener todo si es que lo tenía? Pronto descubriría que aquella distorsión de la realidad necesitaba de mucha práctica y situaciones vitales específicas para ser interpretada, evolucionar en ella e ir madurándola.

- Pues...es que... hemos hablado durante un buen rato y... creo que te apetecerá el plan.¡¡Vamos a jugar al póker!!¿A que es emocionante?

Fuente imagen: pinterest
La expresión facial de Jana era de impasibilidad clínica, obvio.

-No me mires así...¿te apetece?
-Esto...-espaciaba el silencio para ver de qué forma decirlo sin que sonase raro- No te enfades cariño, pero... hay un concierto de música...toca nuestro vecino... y creo que no tiene comparación positiva con el póker...además, comprenderás que no me apetezca estar con mi psiquiatra en mi tiempo de relax...¿no?

El señor Abbot perdió la mirada hacia el techo. Pasados apenas unos segundo en los que Jana, cruzaba lo dedos mentalmente contestó:



Fuente imagen: pinterest

-Tienes razón, no sé en qué estaría pensando... vamos al concierto si quieres...-concluyó ofreciéndose de mala gana a acompañarla. (No lo decía, pero sus gestos le delataban).

-No, no, no... a ti te apetece ir a esa timba de póker entre médicos...interesantísima emocionante y distraída (no se le ocurrían más adjetivos)...¡tienes que ir...!-respondió convincentemente a tiempo- además has quedado... No puedes hacer ese feo a tus colegas. Hacemos una cosa. Tú te vas a jugar y yo me iré al concierto. ¿Qué me dices? No pasa nada porque no vayamos juntos a todos los lados, al fin y al cabo... tenemos muchos días para disfrutarnos...
Jana concluyó su discurso plantándole un beso muy cariñoso a su marido, con la finalidad de sellar el pacto.
Parecía haberlo conseguido.


















OBSERVACIONES SOCIOLÓGICAS I


Ya se ha despertado todo el mundo a este lado del atlántico.
Todos menos tú.
¡Despierta!
Es hora de almorzar.


Fuente imagen: tumblr
Autor: Eugenia Loli.


























Domingo, 11:35 a.m






Aurora se dirigió a la puerta, expandió su hueco ocular por la mirilla y abrió con desgana.

-¡Hola!-exclamó con excesivo entusiasmo.
-¿Crees que son horas?-preguntó molesta impidiéndole el paso al abrirla y ver a Ángel. 

Fuente imagen: theselby.com
Aquel muchacho era infatigable. Durante los últimos cuatro meses había ido a visitarla puntualmente una vez a la semana. Al menos eso era lo que recordaba puesto que su punto de referencia era la codiciada petaca rellena de  Whisky de Malta y eso es lo que había disfrutado a menudo en los últimos meses.

-Aurora, no es la primera vez que vengo a estas horas, venga...déjame pasar que estoy rendido. Espero que no te importe que me quede a dormir. Este barrio no es muy recomendable en esta franja horaria...bueno ni a ninguna- murmuró.
-Te he dicho que no puedes pasar ahora- esbozó entre dientes- tengo visita.

Él hizo amago de estirar el cuello con la idea de ver quién era su acompañante. Aurora lo intuyó y entornó un poco para evitar, precisamente eso.

-No puedo volver a casa- concluyó con la cabeza gacha.- Acaba de echarme mi casero. No tengo donde ir- replicó ante su negativa con la voz quebrada.- Traigo la petaca...

Así fue como finalizó su argumento y de esa misma forma consiguió su propósito: que se apiadase de él.
Soltó la mano y la puerta realizó un leve balanceo de apertura por el impulso.

-Pasa...antes de que me arrepienta- concluyó mirándole enternecida por la confesión.
-Gracias, te lo agradezco de verdad-su expresión facial lo decía todo.

Al ser un piso diáfano, inmediatamente observó a Sergio colonizando el sofá con la confianza de quien no es la primera vez que lo hace.
Antes de que Aurora pudiera iniciar el ritual de las presentaciones, Sergio se levantó y alargó su mano.

-Sergio, controlador editorial y amigo de Aurora.
-Ah...o...bueno, yo soy Ángel...amigo...creo-murmuró sin percatarse de que llevaba ya la petaca en la otra mano.

Había cogido la costumbre de sacársela del tobillo en el rellano del piso de Aurora para ahorrar tiempo en discusiones. No era hoy la primera vez que le negaba el acceso (si no pagaba el peaje correspondiente).

-Por lo que veo, también suministrador...- frunció el ceño con claro augurio de una mala relación entre ambos señalando con los ojos el recipiente.
-Ah...¿lo dices por esto?Bueno...ejem... tiene una explicación-contestó.

Inmediatamente la anfitriona interrumpió el discurso sin dejar espacio para esas supuestas debidas excusas acerca del alcohol al que la invitaba aquel muchacho cada vez que la visitaba para verla trabajar.

-¿Qué explicaciones ni qué leches? ¡Tú no tienes por qué excusarte! Sergio es mi jefe, me ha hecho una visita rutinaria y ya se iba ¿verdad?

En ese momento, el susodicho observó detenidamente que los ojos de Aurora comenzaban a tornarse ojos de lechuza ensangrentados. ¿Me está echando?, pensó con incredulidad.


-¿Verdad?- insistió con la pregunta depositando suavemente su mano en la espalda en clara inclinación de cortesía dirigible hacia la puerta.

Sí. Definitivamente, Aurora le invitaba a marcharse. Pero él no estaba dispuesto. Necesitaba obtener "su" explicación de aquella situación.  ¿Celos? Es más que probable y superficial, pero así era Sergio. No sólo no le había costado aparecer en el apartamento de Aurora después de tanto tiempo sin noticias personales de él,   sino que además se erigía como guardián moralista de lo "inapropiado".

Ah! No...yo no me voy, seguía pensando con la perplejidad en el rostro. No quería ni estaba dispuesto a hacerlo. El cómo prolongar la estancia era la cuestión que debía resolver rápido.
En el intervalo para reflexionar sobre su estrategia, se percató de un golpe seco y volvió a la realidad. Aurora le acababa de cerrar la puerta en las narices.









Deja de interesarte en incrementar
mis capacidades cognitivas.
Deja que el camino lo haga la ciencia
buscando el cómo,
persiguiendo las migas de pan hasta
el cuento infinito y dulce
de la casa del inconsciente.

Deja de buscarle iniciativa propia al
resto de procesos básicos,
a los procedimientos habituales,
a los días en los que lo razonable pasó a ser
un apunte más en la hoja,
un segundo inquieto de dedicación exclusiva,
una totalidad acausal de ti y de mí,
una indagación filosofal de-generada.

Sitúate, contrapunto en mano...
Define bien el tacto sobre la piel que te espera
y haz realidad el working memory
(...si es que puedes).

Fluye analógicamente entre los litros de retrospecciones líquidas
que dejan de ser sociales y aceptables porque desembocan en
tu boca
y
procura
edulcorar-me el máximo consciente
hacia un entrenamiento
armamentístico de letras que sepan hacer 
de ti
alma consciente enaltecida,
cerebro suficiente como para abrir en canal
al uno y los otros
a lo tuyo y lo mío, lo nuestro,
tu ego y el otro
tu mismo tú, sin mí.






Fuente imagen: artisticmoods.com
Autor: Julia Geiser



Fuente imagen: 108zenbooks
Título imagen: hexagrama 52

En cada momento
la dualidad se torna agua floreciente
tributo disentido
amante de otros puntos de vista,
suprema vicisitud de alteridad aguerrida.


Este es uno de los relatos que forman parte, por orden, de la serie La señora Abbot:
La señora Abbot, el doctor en casa...
El paseo matutino 1
El paseo matutino...2
La señora Abbot y cuando el tú...
Apresúrate Mafalda, tú deberías evolucionar más que nadie.
Un violinista en mi tejado 1
¿Un violinista en mi tejado..2?
Efectivamente un violinista...3
El panadero y su falso positivo...
Alcohol, no gracias...1
Alcohol, no gracias...2
Alcohol, no gracias...3
El amanecer willkommen...
La señora Abbot y el pan...1
La señora Abbot y el pan...2
La señora Abbot y el pan...3
La señora Abbot y el pan...4
La señora Abbot, el nombre del violinista...1
La señora Abbot, el nombre del violinista...2
La perspectiva hace la forma...
¿Por dónde iba...?
Ventajas y desventajas...1
Ventajas y desventajas...2
La perfecta alineación de unos zapatos...
El trastorno borderline...
La señora Abbot se va de vacaciones
El crucero cruzado, información inesperada...
El triatlón, la función musical para público especializado...
La señora Abbot, la pajarita que jugaba al póker y el momento...
Muchas pajaritas para tan poca isla...
Logaritmos neperianos...
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor I
La señora Abbot: Jana, si vuelves, limítate a los detalles, por favor II
La señora Abbot y el patrón inevitable de lo que vendrá.
La señora Abbot: tejiendo el inconsciente y sus patronistas.




Jana recorría el pasillo de la tercera planta buscando la excusa perfecta, milimétrica y sin fisuras con la que dirigirse a su esposo para su exclusión de cualquier plan pensado para ellos dos a solas. Era absolutamente necesario aparecer en aquel concierto del dueto con su vecino el violinista y no encontraba la manera de planteárselo sin que comenzase a realizar indagaciones.
Aunque todavía lo desconocía, no le iba a hacer falta.
Su marido, después de la comida, había estado en la cubierta tomando unos cócktails con algunos pasajeros conocidos... y los planes le surgieron solos. Una partida de póker tenía la culpa.
El doctor Abbot ya lo había organizado todo, concluyendo (se desconoce con qué base antropológico-emocional) que su esposa estaría dispuesta a acompañarle.

Fuente imagen: iloveswmag.com
Llegó a la puerta del camerino-suite asignado, respiró profundo buscando en los entresijos de su mente algo que le librase de tener que dar explicaciones para acudir a solas a la sala de fiestas pero, no lo consiguió. Insertó la tarjeta de código en la rendija correspondiente para entrar, lanzándose al precipicio... sin paracaídas.

-Hola, ¿ya estás aquí?- contestó el señor Abbot desde el cuarto de baño.
-Sí- respondió observando con asombro el smóking que su marido llevaba puesto- ¿A dónde vamos?
-No te lo vas a creer...¡me he encontrado con el Doctor Quantum!

Jana percibió en su cabeza un chasquido al que pareció seguirle el sonido de dos platillos al chocar, pero, disimuló con la mejor de sus sonrisas.

-¡No me digas!- exclamó pasando de largo hacia la zona central-¿También está él aquí? No sé de qué me extraño...- susurró cínicamente sorprendida.

Su intuición le decía que la situación se arreglaría sola. De lo contrario ¿qué sentido tenía ese "tachán" de los platillos?

El Doctor Abbot se peleaba con la pajarita del esmoquin frente al espejo con lo que no prestó demasiada atención a las palabras que acababan de deslizarse por la boca de su esposa en la habitación contigua.

-No te escucho bien ¿qué decías?

-No... nada...que ¡qué casualidad!, digo- y apretó los dientes detrás de una amplia (pero falsa) sonrisa de alegría.

En realidad todos sabemos que Jana pensaba en que aquello era la guinda del pastel. Del pastel de la incomprensión. Sin embargo, el hecho de que su esposo quisiese jugar al póker en una timba de colegas de la profesión médica, le daba a ella, un margen para escaparse. ¿Qué importaba ahora que estuviese allí su psiquiatra? La cuestión se centraba pues en cómo plantearlo todo para evitar acompañarle sin que se percatase de que ella ya había trazado su propio camino.




Y quise alternarme en tres
cabezas pensantes
con gorros,
con garras
sin estirpe coletera...
dibujante inusual de suelos empedrados.

















Pero volvimos a necesitar
la parte central (y sin embargo disipada)
de la comunión entre las almas
y
los otros
los enajenados disidentes de la pasión por
las transparencias.

















Sabiendo enconados que
los cortes precisos
en los idearios más consumados son
público suficiente para descartar la toma de
decisiones,
la amalgama de medusas sorprendidas,
el dolor descriptivo del hielo afilando
tus cuchillos.





Relato perteneciente por orden a la serie "La chica del tiempo":
La chica del tiempo 1
La chica del tiempo 2
La chica del tiempo 3
La chica del tiempo, el futuro estratégico y una sonrisa traductora de velocidades desconocidas 4
La chica del tiempo 5: contextualiza, por favor.
La chica del tiempo 6. Conductora novel I
La chica del tiempo 6. Conductora novel II
La chica del tiempo VI. Conductora novel III
La chica del tiempo. La diplomacia y las palabras clave.
La chica del tiempo. Corroboración de temores...
La chica del tiempo.Algo más que inmunidad diplomática y palabras clave.
Descontrolando el viento, jugando un punto a favor I
Descontrolando el viento, jugando un punto a favor II
Control del viento, solicitud aceptada y una mandíbula al suelo.
La chica del tiempo. Primer encargo oficial. África.




El teléfono sonó tres veces antes de que Lucía descolgara para contestar. Sabía de sobra que sería Pablo. No habían dejado de atosigarla con solicitud de pruebas fehacientes y en la misma semana el pueblo sufrió, un terremoto leve, una llovizna (también conocida como  lluvia calabobos), viento huracanado, tormenta eléctrica y granizada leve. De todos los desperfectos se hacía cargo el estado. Firmado y sellado por triplicado y a través de entrevista con el alcalde por videoconferencia con el presidente del estado. 
Aquella semana, para la región este fue memorable y para el gobierno del estado una de tornados cerebrales, reuniones con altos cargos, insomnios y guardias de 72 horas, incluso para el máximo representante del país.

-Lucía, tenemos un caso grave. 
-Habla, te escucho.
-África central. Grandes inversiones hechas en plantaciones varias... no viene al caso ahora- comentó rápidamente- En definitiva, que hay muchas empresas nacionales que han invertido en varios países africanos en temas agroalimentarios y la zona está sufriendo una sequía sin precedentes.
-Vamos que los cultivos están a punto de echarse a perder.
-Eso... en resumidas cuentas.
-Necesito documentación.
-¿Cómo?- preguntó Pablo nada más escuchar aquella frase.

Fuente imagen: etsy.com
¿Para qué carajo necesitaba documentación acerca de África?Todo el mundo sabe que el continente africano es uno de los peores lugares en cuanto a sequía se refiere ¿para qué necesitaba ella más información que la estrictamente necesaria?

-No comprendo Lucía. ¿Para qué necesitas información?-preguntó receloso.
-Perdona Pablo, pero si me desplazo a un lugar, que desconozco, ya te aviso que siempre necesitaré documentación fiable sobre el régimen político, planificación estratégico-económica, población activa, natalidad y mortalidad, específicamente infantil...entre otras cosas en fin... ¿quieres que te explique por qué?- preguntó dando a entender que no se lo explicaría- La información no oficial ya la buscará Mateo. Necesito una evaluación a pares por expertos en cada materia y ver los pros y los contras de viajar a cualquier parte del mundo-prosiguió casi concluyente- Mi ánimo es ayudar pero no a cualquier precio ¿comprende? Es una cuestión de equilibrio emocional que debo poseer antes del desplazamiento. 
Se hizo el silencio al otro lado del teléfono. El secretario del presidente se había quedado sin habla. Reflexionaba sobre el argumentario que Doña Lucía le daba para justificar su desplazamiento a aquella zona con el fin de darle una respuesta válida. Por otra parte, también pensaba que podía realizar un pequeño dossier no sin antes solicitarle una lista con las áreas específicas de su interés. Poco tiempo para hacerlo pero no queda otra, concluyó ensimismado en todo lo que debía planificar. No le costaría demasiado y así no se opondrían a la visita. 
Los presidentes de La República centroafricana, la democrática del Congo, el Congo, Gabón y Camerún, ya estaban al tanto de la llegada. Lo que no sabía ella era que el trato que recibiría al llegar a esos países iba a ser de jefe de estado y así se lo habían comunicado al gobierno. La preocupación por la seguridad estaba pues, en principio asegurada. Sin embargo, la comitiva del presidente del país iría con los mejores expertos en seguridad nacional y varios internacionales ofrecidos por las primeras potencias, para evitar incidencias. El don del agua era algo demasiado importante como para no blindarlo.

-Muy bien. Deme tres minutos y le informaré. Mientras tanto, envíeme por correo cifrado la lista de puntos indispensables oficiales a conocer.
-Estupendo...déjeme unos segundos...-se escucharon varias pulsaciones rápidas en lo que parecía un teclado- Ya la tiene ahí.
-¿Ya?- preguntó sorprendido.
-Sí. Espero sus informes en dos días. ¿Serán capaces?
-No nos queda otra ¿verdad?- con su voz percibía el agotamiento.
-Afirmativo- contestó muy segura de lo que decía-descanse Don Pablo-nos esperan unos días muy enérgicos.
-Me temo que junto a usted, todo es muy intenso.

Se escuchó el pitido intermitente. La comunicación había cesado.






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